| 作为一个独身多年的大龄女，我前几年开始接触佛学，回顾自己荒唐的过去，我所犯的的杀业中最大的罪过当属堕胎之罪了，而引起堕胎的原因只有一个：淫。现在，在佛菩萨、天地鬼神、被我伤害过的众生面前，我写下我的经历，希望能忏悔掉这个罪过，同时也作为一个案例给大家一个警示：万恶淫为首，有因就有果。只有悔过自新，好好修行赎罪，才能解脱。 说起淫字，我想我不知犯过多少罪，因为有念即是罪。在小学就偷看了《金瓶梅》，对其中的性描写想入非非，那段时间就沉浸在因文字带来的飘飘欲仙之中。而在幼儿时代我曾和两三个男孩子一起把玩过性器官，享受快感。至今想起来，原来这个淫的因其实早就在多年前种下了，导致了我的早熟，也预示长大了必有果报的发生。 我长相一般，但对长得好看的男性、尤其是优秀的男性很容易想入非非，总喜欢幻想和梦中的对象云雨一番。虽然外表上我很正经，而且我也在歇力地维护本人的正面形象，对早恋之事深恶痛觉，但内心却是淫欲心很重。在大学期间，见到同学们找到了男朋友，非常羡慕，但为了学业，只好压抑自己的欲望。工作后，一同租房的室友经常带男友来，更让我厌烦，我只好从健康爱情小说中找到慰藉（其是其中描写性爱的部分）。 当时我一人远离家乡在外地工作，无依无靠，内心非常孤独和寂寞。我在做业务时认识了一个同行，他比我大几岁，对我很关心，于是我自然而然地喜欢上他了。虽然有个很有阅历的女友曾对我说过，这个男人好象是有妻室的样子。我不太相信，但等到自己知道的时候，已经是不可自拔了，最终还是跟他发生了关系。我非常痛苦，因为我成了第三者，而他却信誓旦旦地说自己会和老婆离婚，让我耐心等他。于我在惶惶不可终日的日子里不断地与他偷情，以一时的快感来舒缓我那紧张的神经。 半年后的春夏之季，我发现自己怀孕了，恐慌之中，找他商量，当然是打掉胎儿。我找到市郊的一所医院，化名进行堕胎手术（我还不知我已造下世间最大的恶业！）。因为是第三者，没有人陪伴在身边，也没有人安慰我，我拖着疲惫的身体回到住所躺下，眼泪只能往肚子里咽。而在术后的第三天，他又来缠着我发生关系，我又不由自主地顺从了他（现在想起来，我真是贱到了极点！）。之后的大半年，我麻木地生活和工作着，而他也不时来找我，我也不拒绝，因为我已是身不由己，只是觉得维有性爱才能减轻我的麻木。但我也意识到，这样下去不是办法，因为我毕竟伤害到了另外一个女人，于是我开始计划换另外一份工作，以便摆脱他。 第二年，我换了另外一份不同行业的工作，在新单位上班的日子里，我努力使自己不再跟他联系，但我的脑海中经常出现和他温存的样子，我不断地与自己作斗争，因为有时面对他时我无能为力。终于，我强迫自己给他写了一封分手信，毕竟他也是个爱面子的人，这封信总算让他从我的生活中消失了。 之后的很长时间里我在心理上很难忘却这段感情，同时我也在反省两人交往的经过。我们好上的时候，刚好是他老婆怀孕期间，我非常愚蠢地成为性的代替品！而我这个有了裂缝的蛋，当然让苍蝇有了机会，我这个下贱的臭蛋还有什么脸面去怨恨苍蝇呢！活该！另外，我在仔细的反省中发现，我起初是为了拉业务拿提成才跟他认识，这也是贪心惹的祸啊！这就是我的初恋，并没有象别人所说的那样有个美好的记忆，我只要回想起来，恨不得抽自己几个耳光，我怎么干了这么件蠢事呢？ 这段淫乱和堕胎经历让我的心理有了阴影，我开始回避男女之情，而欲望来了却没有办法，我只好通过浏览黄色网站来排解。我有个密友劝我象她一样放开找男人，但我又做不到，而且我更害怕怀孕。我的第二次恋爱是单纯的网恋，纯粹的柏拉图式的笔上爱情，非常投入，还好两人没有见过面就结束了。我喜欢这样的没有肉体关系的恋爱方式，故对方突然中断联系的时候，我受到的打击比第一次还惨痛。我当时一直在想，是什么原因牵引着我做这样的事情呢？仿佛冥冥中有什么力量在操纵我似的。直到我遇到一位佛友，带我进入了佛的世界，我这才知道一切都是有因缘的，是业力有牵引着我啊，而我自己却执迷不悟！更何况自己罪恶深重，杀生、堕胎、吃肉、不孝、贪便宜、妄语、嫉妒别人……等等罄竹难书！ 刚开始学佛只是我的一个精神寄托，好打发我的业余时间，也没有真正修行。随着时光的流逝，佛学知识的积累和修行上的感应，性对我已是过往烟云，即使我有过相关的念头，我的身体几乎没有感觉了！现在每天的一小时静坐，与心灵对话是我最享受的时间，而我也发誓要戒淫，好好修行，每日忏悔反省自己的罪过，今生解脱！请网友们以我为戒，人生短暂，少犯恶业，早日修行，早走正道！ |
