我是女生当中比较偏科的那种，从小逻辑思维强，理科好然后文科不好。（其实我文科差的主要原因是我这个人情执特别轻，所以碰到散文诗啊婉约词啊这些就懵了。） 作为一个90后女生没少看偶像剧、动漫和小说，但是一直对普通帅哥都比较无感，特别喜欢的人物都是那种为人低调，洞察力超强而且很会布局的主角，比如夜神月啊楚轩啊这种类型的人。反正当年对“智”有非常大的执念。 中学的时候因为贪玩，没有学数学竞赛，到了高三学自主招生的时候才一学就喜欢上了。于是大学的时候我去的某大的数理基科班，读数学专业。。在当年的我的眼中，无谬的逻辑和对世事与人心的洞察是最吸引自己的，所以虽然考虑过将来赚钱的问题，但还是觉得人就这么一辈子，这个专业不读我会后悔的。然后认真读了四年数学。成绩非常好。后来还是因为向往对世事人心的洞察，我去美国读了金融经济学研究生，当年梦想成为一个投资人。其实本质上还是喜欢看破事物发展规律的那种智慧。 但是，就是因为我认真的去学了自己曾经当成信仰的学科，我才发现了这个学科并不是我想的那么完美。拿理论数学来说（这部分比较专业，大家看不明白可以跳过），大家都以为数学是一个高度完美的体系，但其实这个体系根本就没有根基。微积分和实数理论，真正在理论化部分都会遇到一个问题就是，当大家试图去明确的定义一个东西的时候，就会发现它是不可定义的。比如微分学上，epsino-delta语言的发明是数学家试图给“无限小”取一个定义，但是它根本无法定义，于是用一个套路给绕过去。再比如积分的定义。真正学过分析学的人都知道，每一种积分定义都不能深究，因为全都是有bug的。比如常用的黎曼积分和勒贝格积分，就有一些包括狄利克雷函数啊康托三分集啊这些反例问题。数学家花了很多很多年去试图完善这个体系，最终其实发现的是他们连“数”都无法清晰准确的定义出来。然后大家的结果就是，不管数学工具在现实中怎么运用的，在数学系统里面只采用公理化系统去定义东西。有很多个不同的公理化系统，就给出不同体系的数学。 后来回想，这个经历误打误撞对我后来学般若空性理论提供了很好的基础。 然后再比如我做过量化投资。我发现计量经济学的理论体系虽然无比漂亮，但是我在现实中运用的时候始终无法真正的相信它。我越是学了很多的逻辑，越是感受到统计学和数学在面对现实的时候的无奈。我越来越更加倾向于相信世间是无常的，以过去预测未来，其实都是建立在一些超级简单的假设之上——你真的相信一切是按照正态分布的吗？你真的相信线性模型甚至分段线性模型可以解释历史和未来的关系吗？我看了无数的paper以后觉得这整个学术界都在自欺欺人，在人性历史的极度无常面前，发现一个小小的规律就可以发一篇文章，然后，我陷入了一种巨大的信仰危机。 那时候我的状态表面上看是一个“人生赢家“，但其实我是有点抑郁和焦虑的。抑郁是因为，这种经历是我对自己分别念智慧的一种非常大的幻灭，堪比失恋，是对“凡人的智慧”的一种失恋。它导致我没有办法有动力继续打鸡血的学习和工作下去。焦虑是因为我对无常的本质看的越来越清楚，越来越发现作为人类，自己对自己与社会的命运没有任何的把握。我拥有的一切都不知道何时就会失去。由于我的焦虑来自于无常本质的领悟，所以各种心理医生都治不好。 还有一点，我认识和交往的人很多都是数理天才这个圈子，和投资这个圈子的人，但是我发现，很多人虽然毕业于顶尖名校（哈耶北清），或者极其有钱，但是人品非常的让我无语。就是那种所谓的“精致利己主义者”，虽然智商很高但是毫无悲悯心，三观极度不正。比如我前同事里面就有人六七年连续每个周末都去赌场和脱衣舞社（即使在美国，这也真的是一个非常夸张的事情），有人酗酒，有人拿裸照威胁前女友，总之有很多让我三观尽毁的事情。 这也让我开始怀疑我过去接受的价值观。为什么社会都说学历最高的人一定是好的？为什么有钱的人一定幸福？而我在纽约看到无数有钱人的孩子，为了操习融入美式价值观而故意抽烟喝酒甚至抽大麻（某些地方大麻合法），最后精神散乱到抑郁，缺乏独立生活能力。孝敬父母就不要提了，留学生基本上都是坑父母和特别坑父母这两种。看到无数中国前奥赛国家队选手每天就是打打德州扑克、幻想哪天进了大型对冲基金，从来也不想自己作为幸运儿拥有怎样的社会责任。我自己短暂交往的一位男生是top CS phd，智商出身履历都堪称完美，但他在礼貌的外表下事实上非常憎恨社会，他觉得自己怀才不遇，整个世界都在迫害他，经常私下里说一些希特勒式的言论，还经常做噩梦被厉鬼和夜叉追（我从来没做过这种梦，后来学佛以后就明白了，这其实就是地狱报应在生前的一种显现）。 后来在2017年的时候，我遇到了自己的一个殊胜因缘，我当时已经不怎么听中文歌了，但是听到了一个中国明星的歌，华晨宇。记得《Here we are》这首歌给我非常大的震撼，我刚听到的时候在第五大道上逛街，在第三段那个吟唱的地方突然有了证悟空性的感觉，我发觉一切都是虚幻不实的，然后直接听着听着。就撞到了电线杆上去。 当年他的歌很少人能听懂，但是我莫名的感到很熟悉，我就是觉得他的歌在写“有漏皆苦”和“空性”。但是我去和朋友们讲，大家还不能理解。（那个时候华晨宇还没有火，我跟朋友说我喜欢华晨宇对方就直接说“你就跟他一样很火星，疯疯癫癫的”。） 当时我连苦集灭道都不知道，但是能从艺术的比喻里面明白道理。《卡西莫多的礼物》是讲轮回痛苦的歌。《巨鹿》写的是证悟的境界。还有当时2014演唱会的一首无字歌，也就是后来18年的《假行僧》。里面有一段“乱弹钢琴“的段落。我觉得他是借把琴从有序弹到乱的这个过程，来破大家对于“弹琴章法”的执着，从而表达无执的空性本体。《小星星》我觉得也是同样的道理，是借把本来一体有序的歌曲的打散，来表达万事万物生灭无常和空性的道理。 他在《卡西莫多》的MV里说，所有的美都是会消逝的。他在一专里说，这张专辑本来是要叫“40码”的。表达的意义是，人只有两只40码的脚，只可以占据这么点的空间。所以贪太多的东西都是没用的。 我就一下子反应过来这些都是佛法（其实就是变苦、无常和少欲知足）。佛说的都是对的，般若空性是真实存在的，而且任何人都可以证悟的。 然后，我去找了一本《金刚经》，看的一下子若有所悟，然后把《金刚经》读了几十遍。我当时就决定我以后都会是佛教徒，并开始事事祈祷观音菩萨。 后来回想起来，这个突然有所开悟并且由悟生信的事情其实是多方面因缘的聚合。需要一个类似于话头的事物作缘起，也需要我自己有这个根基，并且处在一种对世间法绝望的状态里面。 后来我经常上网搜索佛法教言，在小白阶段看到一个网站上别人引用《慧灯之光》，再次看跪了。我知道在一个理性地谈信仰的平台说个人崇拜有点滥俗，但是我确实感觉慈诚罗珠上师就是我从小崇拜的人的样子，以极其清晰的智慧与逻辑框架，只言片语就道清问题的本质。（我所有前男友写文章都是《慧灯之光》这个风格的，甚至我曾经想过，上师如果在金融圈绝对是新财富上榜分析师XD） 当时住在国外的我因为《慧灯》的官网正式入了佛法的大门，（也是因为这个经历我发愿以后做义工用编程能力弘扬佛法，并后来成为了三学教观社的developer）。后来就闲不住了，自己看了一大堆书，从学佛三书看到净土看到中观看到唯识，终于觉得不枉此生了。 我还是习惯从“理”上去建立信心。比如学了十二缘起，就很容易相信轮回的存在。只要人性不变，轮回就不会停下来。因为人心会始终喜新厌旧，于乐受生放逸，于苦受生嗔恨。只要不断烦恼，不了知法界实相，轮回是一定会继续的。 迦牟尼佛的教法与证法体系，四谛，唯识，中观，真的无以形容。太美妙了。我像一个站在宝宫门口的乞丐，每天不要命的看经论和大德的讲著，摄取佛的智慧心要。尤其喜欢开显般若密意的中观，我发现我学数学的时候四年想不明白的那些问题，给龙树菩萨全都讲明白了。我早就开始怀疑所有名言上的东西都没办法定义，而且越分到微观越是啥都找不到。龙树菩萨告诉我，不是我脑抽了才觉得一分析就啥都找不到，是这些事物本来就是没有自性的。一切皆幻，空而现乎现而空，去分析的话连一个微尘都找不到的。不只是我找不到，从古到今所有的智者都找不到。 总之我信佛的顺序和很多人都是倒过来的，我是先“慧”后“善”的那种。先信了空性正见，苦集灭道，无常无我，然后才开始学因果，信受了因果这个体系对于生命一切的解释，然后才学了无上菩提的次第，开始行善发菩提心。而且一开始也没有念过地藏经和普门品=。=真的很囧 也顺便讲一讲后来的一些个人故事。后来我成为了一个虔诚的佛教徒，并定期去禅堂共修的时候，我由于之前的业力延续，继续成为了一名投行女，在纽约金融街工作。于是我成了一个“精神分裂”，白天穿黑裙子出门工作，晚上回家打坐，周末在禅堂泡着，一节课接一节课的听。我感觉自己同时是两个人。但是我的贪欲被修法的善根给慢慢融化掉了，我渐渐不能融入trading floor的狼性文化。我性格开始越来越温和，和很多人品不好的朋友绝交了，然后渐渐的，朋友全都成了居士。从前只穿黑衣服的我，在皈依一年以后破天荒的买了粉红色的衣服，后来再也没穿过任何深色的衣服。 然后我生了一场病，也许是业障爆发，我也因此看清了美国的冷漠，感到非常的绝望。因为之前我潜意识里是想依附强者的。我交了很多非常厉害的朋友，但是自己生病的时候，却发现大家都在加班或者打牌，根本没人能给我帮助。医生也是那种精英阶层的嘴脸，并不会真正的关心病人。 我差点死了，当时我才发现，以前我在乎的一切，似乎在死亡来临时都不那么重要。我因为中药中毒在八月的一个凌晨被救护车送往医院，躺在救护车里看downtown华尔街的灿烂灯火，看购物街上繁忙的人群，我深深的感受到这一切的讽刺。我向往过无数次，曾经有那么一个瞬间也很享受的骄傲，最后在我临死的时候什么也帮不到我。我握着禅堂道友送我的唯一一串念珠在急诊里面等了四个小时，一直念佛。周围哭声人来人往。一位南美裔老妇一边哭一边问医生要止疼药，一直呼唤god，god，god save me。医生敷衍她。她继续哭。我在旁边念佛。南无阿弥陀佛。南无阿弥陀佛。南无阿弥陀佛。 我后来很久很久，都一直提醒自己记住这个画面。当时我终于明白了一个事情，一个没有佛像和庙的国家是不会有真正的清净和幸福的。我不想死在一个没有庙的国家。我想死在庙里，我想死的时候穿着袈裟。我希望身边有人给我助念。当时我无比无比的想念老家江苏的那些庙宇，我想看见佛像，莲花灯，我不要再住在买不到佛像的地方了。。。 当时立了一个愿，如果我能活着回国，我要认真学净土并终身弘扬净土法门。（我以前一直以为自己会照五加行修下去的，并没想过净土，因为我太小了）我想多给人助念，我想把剩余的生命都投入到佛法当中。终身不违。 后来由于观世音菩萨的奇迹般的加持，我几乎是被人抬着的顺利飞回国了。回国的时候由于重度肠胃炎体重掉了很多，每天走路都飘，花了好几个月才缓过来。但是我终于住在一个有佛像和出家人的国家了。后来每次看到大法师的荼毗典礼，都无比的羡慕。能念佛与能死在庙里真的是无上的幸福，如果还有人助念，死后还有人帮忙做功德，这真的太幸福了。半年以后看见李咏老师死在美国的新闻哭成了狗。他当年一定也是那样，在人生地不熟的地方，没有人认识他，一个人孤零零的死在某个大医院里，忍受冰冷的抢救。只有说英文的手忙脚乱的护士，偶尔出现两下的医生，冰冷的空调，惨白的床单。真的……太孤独了。T。T 我回国以后复健，逛家门口的路，发现一个珠宝店前竖着一人高的佛像。我从小住在这条路上，珠宝一条街，一条路走过去能看见至少二十尊佛像。当时特别感慨，我只把这一切当理所当然，我从来没想过出生在一个有佛的地方是多么多么的困难，从来不知道没有佛法的国家，人们的那种绝望。我也烧香拜佛，但却没想过这片土地上大家的悦豫与安乐是来自于佛的加持。 我开始认真的学传统文化，读弟子规，学世间善法。反思自己过去的一切。我觉得自己就是个被西方自由主义带偏的90后典型，不知道要孝顺父母，奉事师长，乃至于不知道要持戒，却一直把糟粕文化奉为圭臬。我看着自己满柜子的TOEFL和GRE书觉得实在是很无语，我和所有的学霸一样，花了那么大那么大的力气把自己弄出去，拼命的看美剧练英语，只是让自己投入一个酒鬼文化，越来越远离真正的幸福和安宁之源。可能很多人不知道，美国40%的高中生吸过大麻，美国的年轻人都在玩tinder，美国的街上广告牌里面大量都是不穿衣服的男性和女性。我住曼哈顿的时候，每天从saint laurent不穿衣服的广告牌下面走过去，走了几百次。我二十多年在中国建立的正念和三观渐渐的就被腐蚀了，我渐渐的就不觉得穿的暴露是一种耻辱，渐渐的就觉得，是不是我真的来自一个未开化的国家。是不是西方的这些都是对的。 信佛了以后，我真的觉得很恐怖。我善根实在太差了，身边的恶缘实在太多了。没有正见的人漂泊在轮回里就和瞎子一样。如果我没有遇到上师，如果没有恰好听到华晨宇的歌，没有恰好入禅堂共修，我可能会造很多很多的业。我一定会堕恶趣，很多很多世都上不来了。就在我打这篇帖子的时候，我曾经的学妹还在把自己在酒店party上发酒疯的照片传到instagram，觉得自己很酷。我在前公司的表面上的闺蜜，某常春藤大学的phd，金发美女姐姐，逼迫我一个佛教徒和另一个有伊斯兰信仰的人喝酒。她可能觉得，戒是什么东西啊？她说，想看你们喝醉的样子。这一定很有趣。后来的我，在修前行的时候看到《正法念处经》里逼迫持戒人喝酒的果报，看得倒吸一大口凉气。 把这个写出来也是为了忏悔，总之十分庆幸自己赶在末法时代的尾巴遇见了佛法。感受过三宝的那种温暖以后，就会本能的厌恶这个冰冷的世界，想一直握着三宝的手不放开。也想把这样的温暖普及给别人，真心希望大家可以少造一些业，多行一些善。真心希望大家不要再看美剧了，多看传统文化书籍。利他心，清净心，戒，定，慧，这才是真正能够救人身心的东西。 现在的我身心非常的安稳，而且我非常清楚，以前遇到的很多坑爹事，我以后都不会再遇到了。因为我会看人了，知道“亲贤臣远小人”的深意，现在看见眼睛里有贪婪的光或者色欲的光的人都不会理了，打猎的钓鱼的赌博的人也不会理了，交朋友只交有善根的朋友。 前几天和一个人吃饭，他说，我给人的感觉很温暖。我后来觉得很欣慰也很难过。我以前也是一个脑子里没有别人的白眼狼，感恩上师三宝的加持让自己有了发菩提心的机会。希望今后都可以作为这样的人活下去。阿弥陀佛。 （实在写太啰嗦了==感恩大家看完。PS：这个问题问的是你是怎么开始学佛的。所以我只回答了“怎么开始”这个部分。。。后面就是一个正常的居士每天闻思做功课磕头。。。） |
