一直想写写自己的经历，目的只是想让大家知道，邪淫真的会折磨死人，生不如死，得不到如意的眷属，得不到幸福的生活，一切的一切，这都是一个必然。请大家看完我的文章后，也能提高警惕，千万不要再造。 我谈过很多男朋友，一共有多少个，我已经记不得了。总之，跟我上过床的男人有8个左右，今年我27岁，在我大学读书的时候，我认识了一个男人，他没有钱，有家庭有小孩，当初我就傻傻得跟了他，我的第一次是给了他，做了第三者做了4年，痛并快乐着，我以为他会给我一个名分，但这一切都只是天方夜谭，在认识他两年左右的时间里，我得了严重的宫颈疾病，并且我们很多次都有安全措施，想不通怎么得的，现在想来，这也许是做第三者的报应吧。 既然第一次没有了，后面在网上交了不少的男友，因为空虚，因为得不到他给我的安慰，我只有找别人。我以为每个人走进我的生命对我说这是爱，原来我错了。我一直在堕落着，谈了第二个男友，跟我上了床就消失。再后来玩了网络游戏，又认识了一个跟我同月同日生的人。但是，人算不如天算，我以为只要玩玩，在安全期里面不会怀孕，在我和他同居一个月的时候，我有了小孩，那时候没有钱，我还在读书，只能偷偷得把小孩拿掉了。更加恶略恶心的是，我没有选择药物流产，那时候我只有42天，我一定要无痛人流，怕的是药物流不干净，虽然我心里怎么也不想自己怀孕，但是小孩来到我身边，也许是跟我有缘，我最后选择了抹杀了他。想想自己真没人性。后来我就离开了这个男人，又跟那个有家的男人好上了，我很贱，我只想那时候有个人安慰我，于是我跟他在外面租了房子，他对我还是一如既往得好。同居的日子里，印象最深刻的是有一次，他摩托车带我，到了那个小区门口，车子一滑，我从摩托车上摔了下来，流了很多鼻血。连去医院的费用都没有，只能忍着痛。一个人如果一直作恶，一定会遭到很多的惩罚，在冥冥之中。 后来，我谈过一个男朋友，跟我的工作性质相同，都在医院里面上班的。那是在我实习的时候，和他谈了两年多。因为我脾气一直不好，他对我也忍无可忍，我们就一直争吵，期间我太痛苦了，觉得他不理解我，我就背着他在外面和别的男人玩。那时候胆子也越来越大，开始玩起了一夜情。当中喜欢了一个帅哥，家庭条件还可以，为了想和他在一起，我就伪装成处女，放荡得生存着。结果没想到，他跟我发生了关系后，也消失不见了。后来我得了一种妇科病，是任何医药都无法医治的，俗称是：盆腔炎。这个病到现在为止，我还是没有彻底治愈过，因为我根本怀不了孕，在我结婚后，没有任何避孕措施了三个月，一直没有怀孕。花了很多很多的钱在治病，一直没有好转，情况就是只要一有性生活，马上就开始疼痛难忍，腰酸背痛，连提一桶油的力气也用不上。走几步路都会痛得只想躺下。一直去医院里面吊补液，一直吃中药，西药，一直不见好转。所有的药都不起作用。那时候我彻底绝望了。 最后我还是和这个同行分手了，在快要分手的时候，我认识了我现在的老公。我们第一次见面就出去开房，谈了大概一年之久的时间，就领了结婚证。他什么也没有，生活的基本上开销，以及恋爱期间的花费基本上都是我在出。现在我们已经结婚了好几个月了，没有办法过下去了，就只有走离婚的途径。因为我老公有暴力倾向，争吵两句就对我动手，没有道理可言，任何事情跟他讲道理是讲不通的，像一个恶魔一样，不开心就动手打我，我身上的一直是这边没好转，那边又有一个血肿，一个乌青，总之生活苦不堪言。因为我是和我婆婆住的，我婆婆每次都是帮我老公，联合起来一直气我，欺负我，所有的责任都指向我。其实说真的，结婚前，我有幸认识了佛法，开始慢慢学着做人，学着改变自己，在结婚后，我也想过要忍让他们，但是没有用，我老公他嗜血成性，根本没有任何余地让我反抗，软硬都不吃的那种人，结婚不到三个月，他和别人暧昧上了，出去约会吃饭，回家就给我点暴力尝尝，一直过的这种日子。现在的我，又要工作，又要考试，又要应付所有人的目光。我后悔了当初自己所走过的每一步路，我对自己说，我想好好重新做人，想在离婚后好好孝顺父母，学点东西，但是现在老公不肯跟我离婚，他说他就是要拖死我，让我无路可走，人生最痛苦的事情是什么，连离婚都离不了。我可以潇洒得一件东西都不带走，他都不肯让我出离，一定要整死我到底。他是非常无赖的一个流氓，任何事情都不肯吃亏，做出来的事情非常戳克。他的妈妈，也就是我的婆婆，中年人也一天到晚骂人带生殖器，非常不堪入耳。 有时候，我在想，我周围有些人，条件也许不如我，但是她们却找到了非常好的伴侣，过着幸福的生活，家庭和睦欢乐。而我呢，我得到了什么，从第三者，糜烂，放荡，堕胎，再到结婚，被用家暴，再到现在落到要离婚的地步，我最终什么都没有得到。突然间想起了地藏经里的一句话：生死业缘，果报自受。是我自己自作自受，让妈妈一直伤心难过，吃不下饭，为我的事情一直担忧，父母为了给我们结婚，花了很多钱，都是辛苦的血汗钱，到最后只有这样的结局去回报他们，我想想自己真不是人，虽然我尽量在慢慢得改过，但是我造的业，我还是要自己去承受，以后的路还是自己去找平衡点。 从读中专开始，我就一直邪淫，有时候得不到满足我就自慰，人看上去脸色蜡黄，青春痘也疯长，反应一直比别人慢半拍。读书的时候成绩也不怎么好，跟人攀比，嫉妒使我失去了很多朋友，脾气暴躁使我在大学住宿时，跟所有人关系都闹僵了，学校老师也不喜欢我，没有人喜欢我的所作所为。工作了以后，跟同事的关系也处理得不好，本来遇到那个同行要结婚的，因为我邪淫，得不到满足就找一夜情，最后把那个人气跑了，认识了我现在这个老公，人不人，鬼不鬼，品质一塌糊涂，这几年工作以来，同事关系也处得不怎么好，脸上没什么笑容，一直活在窝囊中，也没存过钱，结婚花了不少钱，最后几个月就闹到离婚的地步，所有的一切都没什么好说的了，一切都是我咎由自取，我去怪谁呢。怪老公？怪我婆婆？怪我父母？谁也不用怪，要怪就怪自己吧。要放过就放过自己吧。 我仍然感谢生活，给了我这么多的苦难。也感谢曾经的自己，做过这么多坏事以后，还能认识佛法，感谢上天给了我一次机会，如果没有学佛。两三个月前，我可能就死了。那时候我真的想不开，我一直想死。我身体上的病痛，加上外来的暴力，再加上压力，已经折磨得生不如死。如果没有学佛，我也许不知道我今天会怎样。佛法是我在黑暗中的一盏灯，让我有了信心，知道了现在什么是自己想要，自己不想要的东西。知道规划以后的人生，还是有很多希望的。 我在这里，只想劝女同修，千万不要随便作践自己的身体。不要和自己过不去，人要学会爱惜自己，特别是女孩，如果暂时不想要小孩，也一定要做好避孕措施，流产的危害实在是太多了，堕胎会去阿鼻地狱的，不要以为这只是一个小小的手术罢了。人活在这个世界上，只是一口气的事实。说到底，今天不知道明天的日子，让自己的每一天都活得心安理得，活得精彩，有何尝不好呢。很多缘分也是这样，只要你是一个专一认真善良的人，一定会有一份很好的缘分等着你，也许是时机没有到。上天对每个人都是公平的。永远要记得，因果自有报，只是时机未到。 我现在想后悔，想忏悔，都无从说起。在我的心灵深处，我就是一个罪人，我所有的罪不是只有这几段文字可以体现，现在想来，一步错，步步都错。我把这些写下来，只是希望有些被爱情冲昏头的同修，都不要再迷茫。好好孝顺父母，好好善待别人，学会忍辱，学会善良。才会有幸福美好的日子。我的文笔不好，因为我蠢，希望大家看了以后把我骂一顿。这样我心里也会好过很多。 |
