亲身经历:邪淫让人苦不堪言,女生一定要自爱

2021-2-20 20:53 admin 210 11

一直想写写自己的经历,目的只是想让大家知道,邪淫真的会折磨死人,生不如死,得不到如意的眷属,得不到幸福的生活,一切的一切,这都是一个必然。请大家看完我的文章后,也能提高警惕,千万不要再造。

我谈过很多男朋友,一共有多少个,我已经记不得了。总之,跟我上过床的男人有8个左右,今年我27岁,在我大学读书的时候,我认识了一个男人,他没有钱,有家庭有小孩,当初我就傻傻得跟了他,我的第一次是给了他,做了第三者做了4年,痛并快乐着,我以为他会给我一个名分,但这一切都只是天方夜谭,在认识他两年左右的时间里,我得了严重的宫颈疾病,并且我们很多次都有安全措施,想不通怎么得的,现在想来,这也许是做第三者的报应吧。

既然第一次没有了,后面在网上交了不少的男友,因为空虚,因为得不到他给我的安慰,我只有找别人。我以为每个人走进我的生命对我说这是爱,原来我错了。我一直在堕落着,谈了第二个男友,跟我上了床就消失。再后来玩了网络游戏,又认识了一个跟我同月同日生的人。但是,人算不如天算,我以为只要玩玩,在安全期里面不会怀孕,在我和他同居一个月的时候,我有了小孩,那时候没有钱,我还在读书,只能偷偷得把小孩拿掉了。更加恶略恶心的是,我没有选择药物流产,那时候我只有42天,我一定要无痛人流,怕的是药物流不干净,虽然我心里怎么也不想自己怀孕,但是小孩来到我身边,也许是跟我有缘,我最后选择了抹杀了他。想想自己真没人性。后来我就离开了这个男人,又跟那个有家的男人好上了,我很贱,我只想那时候有个人安慰我,于是我跟他在外面租了房子,他对我还是一如既往得好。同居的日子里,印象最深刻的是有一次,他摩托车带我,到了那个小区门口,车子一滑,我从摩托车上摔了下来,流了很多鼻血。连去医院的费用都没有,只能忍着痛。一个人如果一直作恶,一定会遭到很多的惩罚,在冥冥之中。

后来,我谈过一个男朋友,跟我的工作性质相同,都在医院里面上班的。那是在我实习的时候,和他谈了两年多。因为我脾气一直不好,他对我也忍无可忍,我们就一直争吵,期间我太痛苦了,觉得他不理解我,我就背着他在外面和别的男人玩。那时候胆子也越来越大,开始玩起了一夜情。当中喜欢了一个帅哥,家庭条件还可以,为了想和他在一起,我就伪装成处女,放荡得生存着。结果没想到,他跟我发生了关系后,也消失不见了。后来我得了一种妇科病,是任何医药都无法医治的,俗称是:盆腔炎。这个病到现在为止,我还是没有彻底治愈过,因为我根本怀不了孕,在我结婚后,没有任何避孕措施了三个月,一直没有怀孕。花了很多很多的钱在治病,一直没有好转,情况就是只要一有性生活,马上就开始疼痛难忍,腰酸背痛,连提一桶油的力气也用不上。走几步路都会痛得只想躺下。一直去医院里面吊补液,一直吃中药,西药,一直不见好转。所有的药都不起作用。那时候我彻底绝望了。

最后我还是和这个同行分手了,在快要分手的时候,我认识了我现在的老公。我们第一次见面就出去开房,谈了大概一年之久的时间,就领了结婚证。他什么也没有,生活的基本上开销,以及恋爱期间的花费基本上都是我在出。现在我们已经结婚了好几个月了,没有办法过下去了,就只有走离婚的途径。因为我老公有暴力倾向,争吵两句就对我动手,没有道理可言,任何事情跟他讲道理是讲不通的,像一个恶魔一样,不开心就动手打我,我身上的一直是这边没好转,那边又有一个血肿,一个乌青,总之生活苦不堪言。因为我是和我婆婆住的,我婆婆每次都是帮我老公,联合起来一直气我,欺负我,所有的责任都指向我。其实说真的,结婚前,我有幸认识了佛法,开始慢慢学着做人,学着改变自己,在结婚后,我也想过要忍让他们,但是没有用,我老公他嗜血成性,根本没有任何余地让我反抗,软硬都不吃的那种人,结婚不到三个月,他和别人暧昧上了,出去约会吃饭,回家就给我点暴力尝尝,一直过的这种日子。现在的我,又要工作,又要考试,又要应付所有人的目光。我后悔了当初自己所走过的每一步路,我对自己说,我想好好重新做人,想在离婚后好好孝顺父母,学点东西,但是现在老公不肯跟我离婚,他说他就是要拖死我,让我无路可走,人生最痛苦的事情是什么,连离婚都离不了。我可以潇洒得一件东西都不带走,他都不肯让我出离,一定要整死我到底。他是非常无赖的一个流氓,任何事情都不肯吃亏,做出来的事情非常戳克。他的妈妈,也就是我的婆婆,中年人也一天到晚骂人带生殖器,非常不堪入耳。

有时候,我在想,我周围有些人,条件也许不如我,但是她们却找到了非常好的伴侣,过着幸福的生活,家庭和睦欢乐。而我呢,我得到了什么,从第三者,糜烂,放荡,堕胎,再到结婚,被用家暴,再到现在落到要离婚的地步,我最终什么都没有得到。突然间想起了地藏经里的一句话:生死业缘,果报自受。是我自己自作自受,让妈妈一直伤心难过,吃不下饭,为我的事情一直担忧,父母为了给我们结婚,花了很多钱,都是辛苦的血汗钱,到最后只有这样的结局去回报他们,我想想自己真不是人,虽然我尽量在慢慢得改过,但是我造的业,我还是要自己去承受,以后的路还是自己去找平衡点。

从读中专开始,我就一直邪淫,有时候得不到满足我就自慰,人看上去脸色蜡黄,青春痘也疯长,反应一直比别人慢半拍。读书的时候成绩也不怎么好,跟人攀比,嫉妒使我失去了很多朋友,脾气暴躁使我在大学住宿时,跟所有人关系都闹僵了,学校老师也不喜欢我,没有人喜欢我的所作所为。工作了以后,跟同事的关系也处理得不好,本来遇到那个同行要结婚的,因为我邪淫,得不到满足就找一夜情,最后把那个人气跑了,认识了我现在这个老公,人不人,鬼不鬼,品质一塌糊涂,这几年工作以来,同事关系也处得不怎么好,脸上没什么笑容,一直活在窝囊中,也没存过钱,结婚花了不少钱,最后几个月就闹到离婚的地步,所有的一切都没什么好说的了,一切都是我咎由自取,我去怪谁呢。怪老公?怪我婆婆?怪我父母?谁也不用怪,要怪就怪自己吧。要放过就放过自己吧。

我仍然感谢生活,给了我这么多的苦难。也感谢曾经的自己,做过这么多坏事以后,还能认识佛法,感谢上天给了我一次机会,如果没有学佛。两三个月前,我可能就死了。那时候我真的想不开,我一直想死。我身体上的病痛,加上外来的暴力,再加上压力,已经折磨得生不如死。如果没有学佛,我也许不知道我今天会怎样。佛法是我在黑暗中的一盏灯,让我有了信心,知道了现在什么是自己想要,自己不想要的东西。知道规划以后的人生,还是有很多希望的。

我在这里,只想劝女同修,千万不要随便作践自己的身体。不要和自己过不去,人要学会爱惜自己,特别是女孩,如果暂时不想要小孩,也一定要做好避孕措施,流产的危害实在是太多了,堕胎会去阿鼻地狱的,不要以为这只是一个小小的手术罢了。人活在这个世界上,只是一口气的事实。说到底,今天不知道明天的日子,让自己的每一天都活得心安理得,活得精彩,有何尝不好呢。很多缘分也是这样,只要你是一个专一认真善良的人,一定会有一份很好的缘分等着你,也许是时机没有到。上天对每个人都是公平的。永远要记得,因果自有报,只是时机未到。

我现在想后悔,想忏悔,都无从说起。在我的心灵深处,我就是一个罪人,我所有的罪不是只有这几段文字可以体现,现在想来,一步错,步步都错。我把这些写下来,只是希望有些被爱情冲昏头的同修,都不要再迷茫。好好孝顺父母,好好善待别人,学会忍辱,学会善良。才会有幸福美好的日子。我的文笔不好,因为我蠢,希望大家看了以后把我骂一顿。这样我心里也会好过很多。
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引用 游客 2021-3-17 00:53
转发到朋友圈了,我又做了一件好事
引用 游客 2021-3-17 00:52
我要戒除邪淫
引用 游客 2021-3-17 00:50
赞好文
引用 游客 2021-3-17 00:50
顶了
引用 游客 2021-3-16 04:07
收藏了
引用 游客 2021-3-16 04:06
学习
引用 游客 2021-3-16 04:03
深夜看到这篇文章,一口气读完了,受益很多
引用 游客 2021-3-16 04:02
感谢作者的分享
引用 游客 2021-3-16 04:02
女孩要自爱
引用 游客 2021-3-16 04:01
谢谢好文
引用 游客 2021-3-16 04:01
我要做个好女孩!

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人生因淫色而暗淡,尽早戒除,恢复阳光。
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