戒色四年，年入百万！

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戒色四年，年入百万！

    说实话，写下这个题目，我自己脸上都有些发烫。不是骄傲，而是一种极其复杂的羞愧，混合着不堪回首的痛楚，和劫后余生的庆幸。今天我把这些最脏、最见不得光的过去扒出来，不是要炫耀现在所谓的“成功”，而是想用我这血淋淋的十几年，给还在泥潭里打滚、却自以为在泡温泉的你们，一记响亮的耳光！你们摸摸自己的良心，问问自己，那些躲在被窝里、厕所隔间里、昏暗屏幕前的时刻，你真的快乐吗？你真的掌控了自己的人生吗？还是你早就成了欲望的奴隶，却还在自欺欺人？！

    我的邪淫史，从初中就开始了。那正是青春萌动，对一切充满好奇又缺乏正确引导的年纪。一次偶然，接触到了不该接触的东西，就像打开了潘多拉魔盒。从此，一发不可收拾。课堂上魂不守舍，脑子里全是龌龊画面；放学后急匆匆回家，不是为了学习，而是为了那几分钟扭曲的快感。身体开始不对劲，白天昏昏沉沉，像一滩烂泥，注意力根本无法集中，成绩一落千丈。脸上开始疯狂冒痘，油腻肮脏，眼神躲闪涣散，不敢与人直视，总觉得别人能看穿我肮脏的内心。那时候的我，自卑、猥琐、敏感、脆弱，却把这一切归结于“青春期的烦恼”，甚至可悲地以为，这是“男人都这样”的正常现象！

    我就这样，带着一身污浊和衰败的气息，迷迷糊糊上了高中，又混进一所普通大学。整个青春期，本该是阳光灿烂、奋发向上的年华，我却把它过成了地下老鼠般见不得光的日子。邪淫像吸毒一样成瘾，频率越来越高，身体也越来越空。大学时，我已经感到明显的力不从心：记忆力差得离谱，刚背的东西转头就忘；逻辑思维一团乱麻，写篇简单的论文都抓耳挠腮；免疫力低下，动不动就感冒发烧；更重要的是，精气神没了，整个人由内而外散发着一种“废了”的气息。同龄人在打球、在社团、在恋爱、在规划未来，我呢？我躲在虚拟的秽乱世界里，透支着本就有限的青春能量。我骗自己说这是“释放压力”，可为什么“释放”之后，是无边无际的空虚、自责和更深的疲惫？为什么我的生活、学业、人际关系都一团糟？你们告诉我，这难道就是你们想要的“释放”吗？！

    浑浑噩噩地毕业，找了一份普通工作，接着就是被社会无情地鞭打。工作屡屡出错，因为精神根本无法集中；人际关系一塌糊涂，因为内心阴暗自卑，无法与人正常交往；赚着微薄的薪水，看不到任何未来。恋爱？更是奢望。一个内心布满污秽、能量低频、举止畏缩的人，有什么资格去爱一个美好的女孩？又拿什么去承担一个家庭的责任？靠意淫吗？！那时候，我也快三十岁了，看着身边一些同学、朋友渐渐步入正轨，结婚生子，事业起色，而我呢？存款没有，能力没有，健康没有，希望更没有！只剩下一具被掏空的躯壳，和一颗麻木又焦虑的心。深夜醒来，那种被整个世界抛弃的孤独和绝望，你们体会过吗？而这一切的根源，难道不正是那看似“无害”、实则吞噬一切的邪淫吗？！

    命运的转折，发生在我三十岁那年。一次极其偶然的机会，我遇到了《寿康宝鉴》。起初只是随便翻翻，但读着读着，我如同被惊雷劈中，浑身颤抖，冷汗直流！那本书里讲的，哪里是别人的故事？分明就是我十几年来的真实写照啊！书上清晰列举的“邪淫恶报”：损身体、耗财运、削功名、败家业、招祸患、毁前程、殃子孙……一条条，一件件，像一把把锋利的刀，直插我的心脏！我以前所有的不顺、所有的倒霉、所有的失败，哪里是什么“运气不好”？根本就是我自己一手造作的恶果，是我通过邪淫，一点一点把自己的福报、精气、能量给漏光了！

    “天道祸淫，其报甚速！”这句话让我彻夜难眠。我回想起初中时那个还算清明的自己，再看看当下这个落魄不堪、面目可憎的三十年岁的人，巨大的悔恨像潮水一样把我淹没。我哭了一整夜，不是委屈，是痛悔，是为自己虚度的、作践的十几年光阴而哭！那一刻，我恍然大悟，也彻底下定决心：戒！必须戒！为了还能像个人一样活下去，必须斩断这毒瘤！

    戒色的路，谈何容易！就像戒毒，心瘾、生理反应、无数的诱惑triggers（诱因）……前三个月，是最痛苦的挣扎期。欲望来袭时，如同百爪挠心，坐立不安。但我牢牢抓住《寿康宝鉴》里的教诲和案例，每当动摇，就去想想那些因邪淫而贫贱潦倒、疾病缠身、家破人亡的可怕后果；就去照照镜子，看看自己那副被摧残得早衰的容貌。我用了最笨但也最有效的办法：断一切不良信息源，垃圾网站、软件、群聊，全部彻底删除、屏蔽；手机里换上干净的壁纸；开始强制自己早睡早起，晚上一到点就躺下，睡不着也躺着，绝不起床碰手机；早上天不亮就爬起来，出去跑步，跑到精疲力尽；空闲时间，不再闲逛刷视频，而是疯狂读书，读圣贤书，读历史，读人物传记，用正面的能量去冲刷大脑里的污秽；我甚至开始学着打坐、冥想，观察自己的念头起伏，而不是被念头牵着走。

    这个过程，是不断与自己阴暗面搏杀的过程。有过无数次濒临破戒的边缘，但每次挺过去，就感觉内心的力量增强了一分。身体的变化是最先感觉到的：睡眠质量变好了，白天不再昏沉，眼睛慢慢有了光彩，脸上的脏污和晦气在褪去，一种久违的“清爽”感回来了。大约半年后，精神注意力明显集中，以前看不进去的专业书，现在能静下心来钻研了；做事不再拖拖拉拉，有了条理和执行力。更奇妙的是，心态在转变，那种自卑、猥琐、见不得人的感觉在消散，取而代之的是一种坦荡和逐渐增长的自信心。我开始敢于正视别人的眼睛，敢于在会议上表达观点了。

    我把戒色后多出来的时间和精力，全部投入到了工作上。不再像以前那样敷衍了事，而是主动思考，精益求精。因为精神集中、思维清晰，工作效率和质量大幅提升，接连做出了几个不错的项目。老板和同事看我的眼光都变了。戒色一年半左右，我抓住了一个行业机会，利用业余时间深入研究，并提出了一个非常有价值的方案，直接被公司采纳，并任命我负责一个新项目。那一年，我的收入翻了一番还不止。更重要的是，我找到了事业的轨道和方向，那种为之奋斗的充实感，是以前在虚幻快感中从未体会过的真正的快乐！

    戒色两年，我遇到了我现在的妻子，一个阳光、善良、正派的女孩。因为我自己心地清净了，气场正了，才能吸引来这样的正缘。我们坦诚相待，感情建立在互相尊重和共同奋斗的基础上。现在的我，戒色四年整，不仅拥有了幸福的家庭，事业也稳步上升，年薪早已突破百万。但我心里比谁都清楚，这一切的转变，根本的起点，就是四年前那个痛下决心戒除邪淫的自己！如果我没有戒掉，今天的我，很可能还在社会的底层挣扎，抱怨命运不公，在贫病交加中继续沉沦，哪有什么年薪百万，哪有什么家庭幸福？！这难道还不足以证明，“色”是削福的第一利刃，“戒”是转运的根本基础吗？！

    所以，今天我站在这里，以一個过来人的身份，也想质问所有还在沉溺的你们：

    你们以为躲在暗处做的事，真的无人知晓吗？举头三尺有神明，你自己的身心，就是最好的记录仪！看看你苍白憔悴的脸，听听你急促虚弱的呼吸，感受你空洞无神的内心，这一切，不都是最直接的证据吗？！

    你们真的甘心吗？甘心让最该奋斗的年纪，埋葬在肮脏的欲望里？甘心让父母失望，让未来的伴侣和孩子，承受你放纵带来的苦果？甘心一辈子活在见不得光的阴影下，与贫贱、疾病、霉运为伍？！

    你们还要骗自己到什么时候？！“就这一次”、“缓解压力”、“大家都这样”……这些自欺欺人的借口，还要用多久？等到身体彻底垮掉？等到妻离子散？等到穷途末路、众叛亲离的那一刻，才来后悔吗？！晚了！

    看看那些历史上的、身边的例子，哪一个纵欲者有好下场？哪一个自律自爱者，不是在各方面稳步向上？这难道不是最朴素的因果规律吗？！

    我劝人戒色，不是高高在上地说教，而是同病相怜的呐喊！是看着你们在走我当年的老路，在奔向悬崖，我急啊！我把最不堪的过去撕开，就是想让你们看看，邪淫的尽头是什么！是深渊！而戒色，虽然开始痛苦，但它的尽头，是光明的重生，是找回那个本应阳光、自信、有作为的你自己！

    别再犹豫了，别再给自己找借口了！从这一刻起，断掉所有恶缘，拿起《寿康宝鉴》这样的善书读进去，制定计划，运动，学习，培养正气。戒断期再苦，也比你在邪淫泥潭里腐烂一辈子要强万倍！

    你本自具足，你本可光明。是那邪淫的污垢，遮蔽了你的光芒。擦掉它！你的健康、你的财富、你的尊严、你的美好人生，都等着你去亲手拿回来！现在醒悟，永远不晚！但第一步，也是唯一的一步，就是对自己狠一点，把“戒色”这两个字，刻进骨髓里，用行动，而不是空想，去证明你还能成为一个顶天立地的人！

    四年，我从地狱爬回了人间。这条路，你也可以走！但钥匙，只在你自己手里。是继续在暗夜里做鬼，还是在阳光下做人，你，现在就要选择！