邪淫之网，噬魂几时休？！

zz615512

邪淫之网，噬魂几时休？！

    我的手指悬在键盘上方，像秋风中最后一片不肯坠落的枯叶，微微颤抖。屏幕的光冷冽地刺进瞳孔，那幽蓝里似乎游动着无数不可名状的魅影。我深吸一口气，仿佛要汲取这房间里最后一点干净的空气。窗外，城市的霓虹正开始它糜烂的舞蹈，红的、绿的、紫的光，混浊地泼洒进来，与电脑屏幕的光缠斗着，将我的影子扭曲成墙上一个挣扎的、不成形状的墨团。我不看。我对自己说，那三个字像钉子，一下一下凿进我混沌的脑海。可这“不看”的宣言，此刻听来竟如此虚弱，像一个孩童在暴风雨夜捂住耳朵，宣称自己不怕雷鸣。因为我刚刚目睹了一场无声的、缓慢的沉沦。就在今天下午，在图书馆那片被阳光切成整齐方格的寂静里，我邻座的男孩，那个总是穿着洗得发白的淡蓝色衬衫、身上有淡淡皂荚清气的男孩，弓着背，将脸深深埋向手机屏幕的微光。他的侧影，曾是我心中“静好”二字的注解。可那一刻，我无意间掠过的一瞥，却让我浑身的血液瞬间凉透——那屏幕上蠕动、交缠的影像，像一条色彩腥腻的毒蛇，正昂首吐信，而我分明看见，他清亮的眼眸里，那簇我曾羡慕的、属于年轻人的专注而炽热的光，正在以肉眼可见的速度黯淡、浑浊下去，取而代之的，是一种被攫住的、空洞的饥渴。他的手指滑动得那么快，又那么贪婪，仿佛在焦灼的沙地上寻找一滴并不存在的水。我猛地扭过头，心脏在胸腔里沉重地撞击，一声，又一声，像为某个逝去的美好敲响丧钟。就是从那一刻起，一股滚烫的、混杂着悲愤与无力感的怒潮，在我胸膛里左冲右突，它需要一次彻底的倾泻。

    我想起更久以前，一个我几乎不愿再触碰的记忆。那是我高中时代最好的朋友，阿哲。我们曾共享同一张课桌，在数学公式与古诗文的间隙里，偷偷传递写满稚拙梦想的纸条；我们曾在夏夜的操场，并排躺在滚烫的塑胶跑道上，指着浩瀚的星河，争论哪一颗先熄灭，哪一颗又将恒久。那时的他，笑声像被山泉洗过，眼神清澈得能映出整个天空的蓝。是从什么时候开始变的呢？大概也是这样一个沉闷的、无所事事的午后吧。他开始变得恍惚，课间不再兴奋地拉着我讨论昨晚的球赛，而是双眼浮肿、神色萎靡地趴在桌上，像一株骤然失水的植物。他的成绩，曾经耀眼如他的名字，开始不可挽回地滑坠。起初，我以为他只是疲惫。直到那个黄昏，我去他家借笔记，推开虚掩的房门。他正戴着耳机，对着电脑屏幕，我喊他，他竟浑然不觉。我走近，拍了拍他的肩。他像被电击般猛地一颤，仓皇地切换屏幕，动作快得带了风声，可那一瞬间，我已看清了那满屏不堪入目的画面。他回过头，脸上不是惊慌，而是一种我至今想起仍觉心悸的麻木，一种沉溺太深、连羞耻都已迟钝的灰败。房间里弥漫着一种浑浊的、类似旧衣物堆积不散的气味，混着他身上浓重的汗味。他看着我，扯出一个极其僵硬的笑容，说：“你……你怎么来了？”那声音干涩得像沙砾摩擦。我什么也没说，放下笔记，逃也似地离开了那个令人窒息的空间。后来，我们渐渐疏远。再后来，我听说他高考失利，去了一所很远的、谁也不曾听说的专科学校。去年同学聚会，有人提起他，说他现在更加孤僻，几乎断了和所有旧日朋友的联系，终日躲在自己的出租屋里，不见阳光。那一刻，我仿佛又看见那个夏夜，躺在星空下眼神发亮的少年。两个影像重叠，撕裂，最后只剩下无尽的悲凉。那邪淫的网，何止是吞噬了他的时间与精力，它分明是抽干了他灵魂里的光，将一具年轻的躯壳，蛀蚀成了一座沉默的、提前荒芜的坟墓。

    夜色愈发深沉了，浓得如同化不开的墨。我站起身，走到窗边，渴望一点真实的晚风来冷却我发烫的额头。可是没有风，只有黏腻的热浪，裹挟着楼下夜市烧烤摊的油烟与喧嚣，一阵阵扑上来。那喧嚣是别人的，是鲜活人间的，却让我感到更深的隔阂与孤独。我又想起网络上那些匿名的角落，那些打着“自由”、“释放”幌子的论调，它们像毒蘑菇一样在潮湿的阴影里蔓生。我曾见过有人洋洋自得地“分享”，称此为“成长的必经之路”；我曾见过更年轻的、可能还未成年的账号，用故作老成的口吻讨论着那些他们根本不该涉足的内容，字里行间却掩不住稚嫩与迷茫。每一次滑过，我都觉得有一根冰冷的针，刺在我心尖上。那不是自由，那是将一颗颗尚未长成的心，放逐进一片没有坐标、没有灯塔、只有无尽欲望风沙的荒漠！那邪淫的影像与信息，是这荒漠里最致命的海市蜃楼，它许诺甘泉与绿洲，吸干的却是你最后的精神血脉。它会扭曲你对亲密关系的认知，将人与人之间最珍贵、最需要耐心与尊重的情感联结，粗暴地简化成一套机械的、毫无温度的程式；它会蚕食你的意志，让你在需要专注的课堂、在应当拼搏的职场、在理应陪伴家人的时刻，心神不宁，魂不守舍，仿佛总有一根无形的丝线，牵着你的魂魄，要将他拖回那个虚拟的、感官刺激的泥潭。

    我猛地关上了窗，将那浑浊的市声隔绝在外。房间里霎时安静得可怕，只剩下电脑主机低沉的嗡鸣，像一头伏在暗处的、不知餍足的兽。我坐回椅子，身体却僵硬得如同石块。我闭上眼，阿哲那麻木的脸，图书馆男孩那空洞的眼神，无数个可能在屏幕前正被吞噬的、陌生的年轻脸庞，走马灯般在我黑暗的视野里轮转。我感到一种巨大的、几乎要将我压垮的悲伤。这不是清高，也绝非道德上的沾沾自喜。这是一种目睹美好事物被无情玷污、见证鲜活生命被悄然蛀空的、切肤的痛楚。我们都是凡人，都有软弱与彷徨的时刻，都有面对漫漫长夜不知如何自处的孤独。但这绝不是投向那片毒沼的理由。我们可以去读一本厚重的、能让人静下来的书，让先贤的智慧如涓涓细流，滋养干涸的心田；我们可以走进真实的旷野，去看一看星辰如何旋转，草木如何生长，在自然宏大的秩序里感受自身的渺小与庄严；我们可以去学习一项技能，哪怕是笨拙地开始，在创造的过程中体会心流的专注与喜悦；我们更可以，鼓起勇气，去面对真实的人，进行一场可能结巴、可能尴尬，却带着温度与呼吸的交谈。这些，哪一样不比在那方寸屏幕里，追逐那转瞬即逝、过后只剩无尽空虚的幻影，更值得付出我们仅有的一次青春与生命？

    我的手指，不知何时已紧紧攥成了拳，指甲深深陷进掌心，带来一丝清晰的、属于真实世界的痛感。这痛感让我清醒。我重新睁开眼睛，目光落在漆黑的屏幕上，那里面此刻只映出我自己模糊的、因激动而有些变形的倒影。我慢慢地，极其郑重地，将双手放在键盘上。这一次，没有颤抖。我知道，我的声音或许微弱，很快便会被这信息海洋的巨浪所吞没；我的劝诫，在许多人看来，或许只是不合时宜的迂腐与聒噪。但我必须将它写下来，像在荒原上立下一块简陋的、却用尽全力的界碑。我要对那个曾经清澈、如今或许正在某个角落挣扎的自己说，要对记忆中永远停留在星空下的阿哲说，要对今天下午图书馆里那个陌生的男孩说，更要对所有可能正站在深渊边缘、茫然不自知的年轻灵魂呼喊：回头吧！千万不要看！那不是通往成人的秘径，那是引人堕落的幽窟；那不是缓解孤独的良药，那是加深隔绝的毒刃。它所窃取的，远比你想象的更多——你朝阳般明媚的精气，你玉石般温润的神采，你对世界坦诚而热忱的信任，你对爱情纯洁而庄严的向往，你对未来那无限可能性的、闪着光的憧憬……它都会一点一点，钝刀子割肉般，从你的生命里剥离，最终只留下一具疲惫、多疑、内心布满灰尘的空壳。

    夜，真的深了。远处传来火车的汽笛，悠长而苍凉，它要驶向某个我未知的远方。我站起身，彻底关掉了电脑和房间所有的灯。瞬间，纯粹的黑暗拥抱了我。起初有些不适应，但很快，我分辨出窗外更细微的天光，听见远远近近、真实人间的一些声响。我的眼睛，在适应了这黑暗后，似乎反而能看得更真切了一些。我走到洗脸池前，拧开水龙头，掬起一捧清凉的水，用力扑在脸上。水珠顺着脸颊滑落，像一场微小而痛快的雨。我抬起头，看向镜中那个湿漉漉的、眼神重归清亮的人。我知道，这场一个人的战争远未结束，诱惑的低语或许明天还会在某个脆弱的时刻响起。但至少在此刻，在这深深的长夜将尽未尽之时，我守住了我灵魂的堤坝。而那关于“邪淫”的一切，就让它永远囚禁在屏幕背后那片没有温度的电子荒原里吧。我们真实的血肉之躯，我们温热跳动着的心脏，我们还有漫漫长路要行走、还有万千风景要领略的生命，值得拥有更广阔、更干净、更充满尊严的天空。这，便是我所能想到的，最深切，也最卑微的劝诫与期盼了。