谁偷走了我的青春？！——一个初二少年的泣血忏悔！

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谁偷走了我的青春？！——一个初二少年的泣血忏悔！

    我至今仍记得那个夏夜，窗外的蝉鸣像一把钝刀，一下一下割着沉闷的空气，台灯的光晕在书桌上投下我佝偻的身影，像一只被囚禁在玻璃罐里的飞蛾，徒劳地扑向那点微弱的光。我的手指在手机屏幕上滑动，像被无形的丝线牵引着，点开那个藏在浏览器角落的链接——那一刻，我并不知道，自己正推开一扇通往深渊的门。屏幕亮起的瞬间，那些赤裸的身体、扭曲的姿态、低俗的标题，像毒蛇的信子舔过我的瞳孔，我本该立刻关闭，可我却没有。我像被施了定身咒，手指僵在半空，心跳如鼓，一种混杂着羞耻、好奇与隐秘兴奋的情绪在胸腔里翻涌。我告诉自己：“只看一眼，就一眼。”可这一眼，却成了我堕落的开端。从那天起，我像中了蛊毒，每晚都偷偷打开那个网站，像瘾君子寻找毒品般，在虚拟的色情海洋里沉溺。我开始失眠，整夜睁着眼睛盯着天花板，脑海里全是那些画面，它们像藤蔓一样缠绕着我的神经，勒得我喘不过气。我开始逃避现实，不愿面对父母的目光，不愿听老师讲课，不愿和同学说话。我的世界，被压缩成手机屏幕里那方寸之地，压缩成那些扭曲的欲望与虚假的快感。我曾以为这只是“小事”，是“每个男孩都会经历的”，可如今我才明白，这根本不是“经历”，而是“毁灭”——它正一点一点，啃噬我的灵魂，偷走我的青春。

    起初，我只是在深夜偷偷浏览，像做贼一样，耳朵竖得高高的，生怕父母的脚步声靠近。可渐渐地，我变得大胆起来，甚至在课堂上，趁老师转身写板书的间隙，悄悄掏出手机，快速点开那个熟悉的图标。我记得有一次，数学老师正在讲一元一次方程，粉笔在黑板上发出“哒哒”的声响，而我的手指却在课桌下颤抖着滑动屏幕。那一刻，我的大脑像被撕成两半：一半在听着“解：设未知数为x”，另一半却被屏幕上那些不堪入目的画面吞噬。我甚至能听见自己的呼吸变得急促，额头上渗出细密的汗珠，顺着太阳穴滑下，像一条冰冷的虫子在爬。突然，老师点我名字：“李明，你来回答一下这道题。”我猛地站起来，脑袋一片空白，书上的字像蚂蚁一样乱爬，我张了张嘴，却发不出声音。全班同学的目光像针一样扎在我身上，我感觉脸烧得快要裂开，耳朵里嗡嗡作响。老师皱眉：“你怎么了？脸色这么难看？”我低着头，喃喃道：“我……我肚子疼。”那一刻，我多想钻进地缝，多想有人能狠狠扇我一巴掌，把我从这噩梦中打醒。可我没有。我回到座位后，第一件事，竟是再次打开那个网站——仿佛只有那虚幻的刺激，才能填补我内心的空洞与羞耻。我恨自己，可我又控制不了自己。我像一个溺水的人，明明看见岸边的光，却偏偏往更深的水底沉去。我曾无数次在心里发誓：“这是最后一次。”可每一次，我都食言了。那些网站像一张巨大的网，把我牢牢困住，而我，竟甘愿做那网中之虫，任其吞噬。

    我的成绩开始直线下降。曾经，我是班里的前五名，是父母口中的“骄傲”，是老师眼中的“好苗子”。可现在，我的数学考了63分，英语68分，物理更是跌到52分。成绩单发下来的那天，我把它揉成一团，塞进书包最底层，上面还沾着我中午吃剩的面包碎屑。放学路上，我走得很慢，书包像一块巨石压在我背上。我知道回家后会面对什么。果然，父亲接过成绩单时，脸色瞬间沉了下来，像乌云压城。他盯着我，声音低得可怕：“这是怎么回事？你以前不是这样的。”我低着头，手指绞着衣角，指甲深深掐进掌心，却感觉不到疼。母亲在一旁轻声说：“是不是压力太大了？要不要休息几天？”父亲却猛地一拍桌子：“休息？他这是懒！是堕落！”那一刻，我多想扑进母亲怀里大哭一场，把所有委屈、悔恨、痛苦都倾倒出来。可我不能。我不敢。我怕他们知道真相，怕他们知道他们的儿子，竟在深夜里沉迷于那些肮脏的画面。我怕他们看我的眼神，从骄傲变成失望，从疼爱变成厌恶。我更怕，自己真的已经无可救药。那天晚上，我躲在被窝里，用手机照着光，又一次点开了那个网站。泪水无声地滑落，滴在屏幕上，模糊了那些扭曲的身体。我咬着嘴唇，不让自己哭出声，可心里却在嘶吼：“停下！停下啊！你快停下！”可我的手，却像被鬼魂附身，继续滑动着。我知道，我正在亲手毁掉父母的希望，毁掉自己的未来。可我停不下来。我像一个被诅咒的囚徒，在欲望的牢笼里，一遍遍重复着自我毁灭的仪式。

    最让我心碎的，是我与好友小宇的疏远。我们曾是形影不离的“铁三角”——我、小宇和阿哲。我们一起打篮球，一起写作业，一起在操场上疯跑，笑得像风一样自由。可自从我沉迷色情网站后，我开始躲着他们。我不再和他们一起去打球，不再和他们讨论题目，甚至不再和他们并肩走。我记得有一次，体育课自由活动，小宇拍着篮球朝我跑来，眼睛亮亮的：“李明，来打会儿球？”我低着头，慌乱地把手机塞进裤兜，像藏匿罪证：“不了，我……我作业还没写完。”他愣了一下，笑容僵在脸上：“你最近怎么总这样？是不是有什么事？”我避开他的目光，胡乱点了点头，转身就走。身后，我听见阿哲的声音：“他是不是出什么事了？感觉怪怪的。”小宇叹气：“不知道，但他以前不是这样的。”那句话像一把刀，狠狠插进我的心。我不是不想和他们在一起，不是不想回到从前。可我怕。我怕他们发现我的眼神不再清澈，怕他们察觉我的灵魂早已被污染。我像一只受伤的野兽，本能地躲进黑暗的洞穴，独自舔舐伤口。可伤口却越舔越深，最终溃烂流脓。有一次，我无意中听到他们在议论一个同学——那个同学因为浏览不良网站被学校处分。阿哲说：“真恶心，这种人以后肯定没出息。”小宇点头：“就是，连自己都管不住，还能干什么？”我站在走廊拐角，像被钉住一样，动弹不得。那一刻，我多想冲出去大喊：“我也是！我也是那样的人！”可我不能。我只能默默转身，躲进厕所隔间，把脸埋进掌心，任泪水肆意流淌。我知道，我早已不是他们认识的那个李明了。我成了自己最厌恶的那种人——一个被欲望奴役的懦夫。

    我曾试图自救。我卸载了浏览器，删掉了所有相关APP，甚至把手机锁进抽屉，钥匙交给母亲。可没过几天，我就像戒断反应发作的病人，坐立不安，心神不宁。我开始偷母亲的钱包，只为买一张新手机卡；我开始撒谎，说学校要交资料费，只为上网吧。有一次，我在网吧通宵，盯着屏幕上那些画面，突然感到一阵强烈的恶心。我冲进厕所，对着马桶干呕，却什么也吐不出来。镜子里的我，眼睛布满血丝，脸色蜡黄，头发油腻地贴在额头上，像一具行尸走肉。我用冷水狠狠拍打脸，一遍遍问自己：“这还是我吗？这还是那个曾经梦想当科学家、想考重点高中的李明吗？”可回答我的，只有厕所里潮湿的回音。我回到座位，却还是点开了那个网站。那一刻，我彻底绝望了。我知道，我已不是在“犯错”，而是在“自毁”。这些网站，它们不是简单的“信息”，它们是毒，是刀，是精心设计的陷阱。它们用虚假的快感麻痹你的神经，用扭曲的性观念污染你的心灵，用无尽的空虚吞噬你的意志。它们让你以为自己在“探索”，实则在堕落；让你以为自己在“释放”，实则在毁灭。它们像一群躲在暗处的恶魔，笑着看你一步步走向深渊，而你，竟还感激它们给了你“慰藉”。我恨它们，恨得牙痒。它们偷走了我的时间，我的健康，我的友情，我的梦想，甚至，我的灵魂。它们让我从一个阳光少年，变成一个不敢直视他人眼睛的懦夫。

    最痛的，是那个雨夜。母亲发着高烧，躺在床上呻吟。父亲出差在外，家里只有我和她。我本该好好照顾她，可我却在她隔壁的房间，戴着耳机，盯着手机屏幕。突然，母亲剧烈咳嗽起来，声音断断续续，像风中残烛。我听见她虚弱地喊：“李明……李明……”可我正看得入神，竟没听见。直到她咳得几乎窒息，我这才惊醒。我冲进她房间，看见她脸色惨白，嘴唇发紫，手里还紧紧攥着退烧药。我慌了，手忙脚乱地倒水、喂药，可药片却掉在地上，滚进床底。母亲靠在床头，喘着气，眼泪无声地流下来：“儿子……妈妈是不是快不行了？”那一刻，我的心像被万箭穿心。我跪在床边，紧紧抱住她，哭喊道：“妈妈！妈妈我在这里！我在这里！”可她已经虚弱得说不出话。那一夜，我守在她床边，握着她滚烫的手，泪水止不住地流。我发誓，如果她能好起来，我一定改，一定重新做人。第二天清晨，母亲退烧了，她睁开眼，看着我红肿的眼睛，轻轻摸了摸我的头：“傻孩子，哭什么？妈妈没事。”我扑进她怀里，放声大哭，把所有的悔恨、恐惧、痛苦都哭了出来。我终于明白，我不能再这样下去了。为了母亲，为了父亲，为了那个曾经热爱生活、心怀梦想的自己，我必须站起来。我当着母亲的面，把手机砸在地上，用脚踩碎，然后把碎片扔进了垃圾桶。母亲惊愕地看着我，我却跪在地上，泣不成声：“妈，我错了……我错了……我再也不看了……我再也不会了……”母亲抱住我，轻声说：“回来就好，回来就好……”

    从那天起，我开始真正自救。我每天早起晨跑，让汗水冲刷体内的毒素；我重新翻开课本，一个字一个字地读，哪怕看不懂也不放弃；我主动找小宇和阿哲道歉，告诉他们我错了，请求他们的原谅。他们起初不信，可当我连续一个月没碰手机游戏、成绩慢慢回升时，他们终于重新接纳了我。我开始写日记，记录每一天的挣扎与进步。我甚至在班会上，鼓起勇气讲述自己的经历。我说：“我曾以为，那些网站给了我‘自由’，可其实，它们给了我最深的牢笼。它们让我以为自己在‘长大’，可其实，它们让我成了最懦弱的侏儒。青春不是用来挥霍的，更不是用来被虚拟的欲望吞噬的。它像一朵花，需要阳光、雨露和真诚的守护，而不是在黑暗中，被毒虫啃食至死。”说完，全班寂静，随后爆发出热烈的掌声。我看见小宇在擦眼睛，阿哲朝我竖起大拇指，老师也微笑着点头。那一刻，我感到一种久违的光，照进了心底。

    如今，我依然会偶尔梦见那个夏夜，梦见那个发光的屏幕，梦见那些扭曲的画面。可我不再逃避，不再沉溺。我睁开眼，拉开窗帘，让阳光洒满房间。我告诉自己：青春可以犯错，但不能认命；可以跌倒，但必须爬起。那些色情网站，它们或许还在某个角落闪烁，诱惑着下一个“我”。但我要站出来，用我的血泪告诉所有少年：别碰！那不是“刺激”，那是“深渊”；那不是“自由”，那是“奴役”；那不是“长大”，那是“毁灭”。我们的青春，应该属于课堂的朗朗书声，属于操场的奔跑与汗水，属于对知识的渴望，对未来的憧憬，对爱的真诚。而不是，被锁在方寸屏幕里，被那些虚假的欲望，一点点，偷走。谁偷走了我的青春？是那些网站，更是那个曾经懦弱、迷失的我。但今天，我要把它夺回来——用悔恨，用泪水，用决心，用重生的勇气。我的青春，不该葬送在虚拟的黑暗里。它，值得真正的光。