刺破黑暗的银针

杨庄敬

    手机屏幕的光，在深夜里幽幽地亮着，映着我空洞的双眼和嘴角一丝麻木的弧度。手指机械地滑动，那些廉价的、闪烁的图像像水蛭一样吸附着我的注意力，汲取着我本已稀薄的精神。又一次，我在那种短暂的、空洞的释放后，被巨大的空虚和自我厌恶吞没。窗外，城市的霓虹冷漠地闪烁着，与我内心的荒芜遥相呼应。

    我叫李哲，一个从贫瘠山村挣扎出来的大学生。父亲在我十岁时被一场山洪带走，留给我和母亲的，只有三间漏雨的土房和一座沉默的大山。母亲不识字，却把“读书改变命运”这几个字刻进了骨子里。她用一副瘦弱的肩膀，扛起了我的整个天空。

    记忆里，母亲总在劳作。天不亮就上山砍柴，晌午顶着毒日头在田里锄草，夜晚就着昏黄的煤油灯缝缝补补。她的手，粗糙得像老松树皮，指关节因为常年浸泡在冷水和泥土里而早早变形，一到阴雨天就钻心地疼。可就是这双手，能做出最香甜的苞米饼，能绣出山里最俊俏的杜鹃花，也能在我受欺负时，把我紧紧搂在怀里，给我一个虽然单薄却无比坚定的庇护。

    “哲娃，好好念书，飞出这山坳坳，妈这辈子就有指望了。”她看着我的眼神，总是充满了一种近乎虔诚的期盼。

    我飞出来了。考上了省城的大学，留在了城里工作。我成了母亲的骄傲，成了村里人口中“有出息”的孩子。可只有我自己知道，光鲜的外表下，我的内里正在怎样地腐烂。

    城市的孤独和压力像无形的潮水，将我淹没。不知从何时起，我找到了一个错误的“出口”——那些隐藏在网络角落里的色情网站和随之而来的自我放纵。起初是好奇，是排遣，后来便成了难以启齿的痼疾。我像中了毒瘾，在欲望的泥潭里越陷越深。我欺骗自己，这只是成年人的正常需求，是高压下的无奈宣泄。我用母亲的“指望”换来的薪水，支付着网络费用，在一个个虚妄的幻影里，挥霍着青春，也践踏着母亲的期望。

    我回家的次数越来越少。电话里，母亲的声音总是带着小心翼翼的喜悦和掩藏不住的落寞。“哲娃，忙就别老往回跑，妈好着呢。”她从不抱怨，只是在我偶尔回去时，用那双浑浊却依旧清亮眼睛，细细地端详我，喃喃道：“我娃瘦了，城里吃喝不好吗？”

    她开始频繁地向我提及，她在为我绣一件“大作品”。“是镇上手最巧的刘婆婆教的，绣好了，能保佑我娃平平安安，顺顺利利。”她在电话里，语气里带着一种神秘的兴奋。我并未在意，只当是老人家的精神寄托，敷衍地应和着。

    直到那个夏天，我因为一个项目连续加班，身心俱疲，那种熟悉的、想要堕落的冲动再次强烈地袭来。我几乎要屈服于那黑暗的引力，鬼使神差地，我请了假，踏上了回家的路。或许，潜意识里，我想逃离那个让我失控的环境。

    推开家门时，已是傍晚。夕阳的余晖透过窗棂，在堂屋里投下斑驳的光影。母亲不在灶间，也不在院里。一种莫名的寂静笼罩着老屋。

    我轻唤了一声：“妈？”

    里屋传来一阵细微的、窸窸窣窣的响动。我走过去，轻轻推开门。

    那一幕，像一把烧红的匕首，猛地刺穿了我的瞳孔，直抵灵魂最深处！

    母亲正坐在炕沿上，背对着我。她佝偻着身子，头埋得很低。她的一只手紧紧攥着一块白色的绸布，另一只手——那只我熟悉无比的、布满老茧和裂口的手——正捏着一根闪亮的银针！

    她在绣花！

    不！那不是绣花！

    她不是在用眼睛看，她是在用感觉，用记忆，用她作为一个母亲的全部本能，在“摸索”着绣！

    她的脸几乎要贴到绸布上，那双曾经为我擦过无数次眼泪的眼睛，此刻空洞地、茫然地睁着，没有一丝光彩！白内障像两片阴云，彻底遮蔽了她的世界！她全凭着手指的触感和脑海中残存的图案记忆，将银针一次次刺向绸布！

    而那块白色的绸布上，已经用红线绣出了几个歪歪扭扭、却又惊心动魄的大字——“平安顺遂”！

    那四个字，像四个血红的烙印，狠狠烙在我的视网膜上！针脚杂乱，大小不一，“平”字的一横甚至绣到了边框外面，“遂”字的走之底扭曲得像一条挣扎的虫。可就是这笨拙到令人心酸的四个字，凝聚了一个失明母亲的全部祈愿！

    她看不见了啊！她早就看不见了！可她从未告诉我！她只是一个人，在这无边的黑暗里，一针，一线，凭着感觉，为她那个在“光明”世界里堕落的儿子，绣着“平安”！

    而我呢？！

    我在做什么？！

    我在用她这双摸索着为我祈求平安的手，换来的血汗钱，去支付网络的费用，去满足我那肮脏的、见不得光的欲望！我在她以为我努力打拼、前程似锦的时候，躲在阴暗的角落里，进行着精神的自我阉割和肉体的放纵！

    “嗡——”

    我的大脑一片空白，整个世界的声音都消失了。只有心脏在胸腔里疯狂擂动的声音，像丧钟一样敲响。一股冰冷的、带着铁锈味的悔恨，从脚底瞬间窜遍全身，冻僵了我的血液，也击碎了我所有虚伪的伪装。

    “妈……”

    我喉咙里发出一声破碎的、不成调的音节，双腿一软，直直地跪倒在了冰冷的泥土地上。膝盖撞击地面的闷响，惊动了母亲。

    她猛地回过头，那双失去焦点的眼睛茫然地“望”向我这边，脸上瞬间掠过一丝惊慌。她下意识地想把手里的绸布和针藏到身后，像做错了事的孩子。

    “哲……哲娃？你……你咋回来了？”她的声音干涩而紧张，“妈……妈没事做，随便绣着玩……”

    她还在掩饰！她怕我担心！怕成为我的“负担”！

    我再也抑制不住，像一头受伤的野兽，发出痛苦到极致的呜咽。眼泪决堤而出，不是流，是喷射出来，滚烫地灼烧着我的脸颊。我跪行着扑到母亲脚下，一把抱住她瘦弱的、佝偻的双腿，脸深深埋进她粗糙的、带着泥土和皂角气息的裤腿上，身体因为极致的羞愧和痛苦而剧烈地颤抖。

    “妈……我看不见了……妈我看不见了啊！”我语无伦次，只会重复这一句。我看不见了，不是眼睛，是心！我的心早就被欲望的淤泥堵死，看不见她的艰辛，看不见她的痛苦，看不见她在这无尽黑暗里，依然为我点亮的那盏微弱的、叫做“期盼”的灯！

    母亲愣住了，她僵硬的身体慢慢软化下来。那双粗糙得像锉刀一样的手，缓缓地、颤抖地抚上我的头发，我的后背。她没有再问我为什么哭，仿佛在这一刻，她“看见”了一切。

    “傻娃……不哭……”她的声音哽咽着，却带着一种奇异的平静，“妈老了，眼睛不行了，没啥……只要你平平安安的，妈啥都好……”

    平安？我配得上“平安”这两个字吗？！在我一次次沉溺于那些污秽画面，一次次在自我放纵后感到身心俱疲、精神萎靡之时，我何曾想过“平安”？我是在刀刃上跳舞，是在亲手摧毁母亲用黑暗和血泪为我构筑的“平安”！

    那天，我没有再离开。我留在了母亲身边。

    我带着她去了市里最好的医院，医生说她的白内障很严重，需要手术。我拿出了所有的积蓄，辞掉了城里的工作，在镇上找了一份事做。我告诉自己，从哪里迷失，就要从哪里爬起。

    戒断的过程，比想象中更加艰难。那些嵌入骨髓的欲望，像无数只蚂蚁在啃噬我的意志。每当夜深人静，那股熟悉的冲动再次袭来时，我就闭上眼。眼前不再是那些虚幻的诱惑，而是母亲在黑暗中摸索银针的样子，是那块白色绸布上歪歪扭扭的“平安顺遂”，是她那双空洞却仿佛能洞察一切的眼睛。

    那根刺破绸布的银针，也一次次地、狠狠地刺破我试图复萌的邪念。

    母亲的视力，通过手术恢复了一些，虽然依旧模糊，但至少能看清我的轮廓了。她常常拉着我的手，用那双重新有了些微光亮的眼睛看着我，满足地叹气：“我娃，精神头好了，比以前扎实了。”

    我知道，我远未赎清我的罪。但那块母亲绣的“平安顺遂”，我把它装裱起来，挂在了我床头。它不再仅仅是一个母亲的祈愿，它是我一生的戒尺，一座警醒的灯塔。

    城市的霓虹依旧闪烁，但它再也无法将我拖入迷途。因为我的根，已经牢牢扎回了那片生我养我的土地，扎回了母亲那无私的爱与牺牲里。那根曾经刺破黑暗的银针，也永远地，缝补了我曾经破碎的灵魂。