残镜中的少年啊，你何时醒来？

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残镜中的少年啊，你何时醒来？

    我的手指在键盘上颤抖，不是因为这冬夜太冷，而是因为屏幕上的画面让我的灵魂颤栗。窗外那棵老槐树的影子被路灯拉长，像一具枯骨贴在玻璃上。我本该在这个年纪捧着课本，记下二次函数的公式，或是默写《岳阳楼记》的句子。可我却在凌晨两点的寂静里，蜷缩在这把吱呀作响的椅子上，被显示器幽蓝的光吞噬。十六岁的少年，本该在梦里追逐篮球的弧线，我却困在这间六平方米的囚室，一次次点开那些永远填不满的黑洞。母亲上夜班前温在锅里的粥早已凉透，碗边凝结的米油像一道道泪痕。

    “小明，早点睡，别学太晚。”她总是这么叮嘱，声音里满是疲惫和信任。而我呢？我应了一声，转身就锁上房门，却不是翻开习题册，而是熟练地输入那串早已刻在肌肉记忆里的字母组合。那个世界有妖娆的幻影在扭动，有夸张的呻吟从廉价的音响里溢出。最初只是好奇，像所有男生一样窃窃私语着那些神秘代码；后来变成习惯，像每天都要喝的水；再后来，它成了我无法挣脱的泥沼。我记得第一次之后，我盯着天花板，心脏狂跳，有种莫名的罪恶感和兴奋交织的眩晕。那时的我怎么会想到，这扇门一旦推开，就再也关不上了呢？

    我的眼睛开始干涩发痒，黑板上的字迹渐渐模糊。数学老师用粉笔重重敲击讲台：“这道题我讲过三遍了！还有人不会？”我努力聚焦，可那些数字和符号像水中的倒影，一碰就碎。我的成绩单从上游悄悄滑向中游，再滑向那个我不敢让母亲签名的名次。体育课上，我总感到双腿发软，像踩在棉花上。曾经能在单杠上轻松做十个引体向上的我，如今连三个都勉强。“你怎么了？”好友李磊搂住我的肩膀，“脸色这么差，晚上偷鸡去了？”我干笑两声，喉咙发紧，说不出一句完整的话。我偷了什么？我偷了本该属于未来的时间，偷了母亲起早贪黑换来的期望，偷了一个少年清澈的眼眸和挺拔的脊梁。

    直到那个下午，我在生物课的解剖图前突然感到一阵剧烈的眩晕。青蛙的神经脉络在我眼前扭曲成不堪的形状，女同桌洗发水的香味莫名勾起屏幕里那些廉价香水味的回忆。我冲进厕所干呕，却只吐出酸涩的胆汁。镜子里那个面色蜡黄、眼窝深陷的陌生人是谁？那双曾经亮晶晶的眼睛，如今布满血丝，空洞得像个被掏空的玩偶。我拧开水龙头，冰冷的水拍在脸上，却洗不掉那种从骨头缝里渗出来的黏腻感。走廊里传来同学们的嬉笑声，那么鲜活，那么明亮，而我站在这里，像一株躲在阴影里的苔藓。那一刻，我忽然清晰地意识到：我被什么东西杀死了。不是一刀毙命，而是凌迟，一片片剐去了我的精神，我的朝气，我作为一个人的尊严。

    最痛苦的是面对母亲的时候。她下班回来，带着一身工厂里的机油味，却总是先摸摸我的头：“学习累了吧？妈给你削个苹果。”她低头时，我瞥见她发间刺眼的白霜——她才四十二岁啊！那双因常年接触化学制剂而皲裂的手，小心翼翼地将苹果切成小块，插上牙签。我接过盘子，指尖碰到她的皮肤，粗糙得像砂纸。我想起那些深夜，她在隔壁安睡，而我却在黑暗中对着荧光屏做着龌龊的事。我想起她省下半年的奖金，只为给我买那套我随口一提的参考书。我想起她唯一的骄傲就是向工友炫耀：“我儿子可争气了，将来要考重点高中呢。”苹果在我嘴里嚼蜡般无味，羞愧像硫酸一样腐蚀着我的内脏。我配得上这些爱吗？我配得上“儿子”这个称呼吗？

    那些网站是什么？它们绝不是某些人轻描淡写的“青春期的正常宣泄”。它们是精心设计的陷阱，用最原始的欲望做诱饵，引诱一颗颗尚未成熟的心跌入深渊。它们许诺释放，却只留下更大的空虚；它们宣称展示真实，却贩卖最虚假的幻象；它们假装给你快乐，却偷偷拿走你最宝贵的东西——时间、精力、专注力、健康的人际关系、对美好情感的想象能力。我的书架上还立着《钢铁是怎样炼成的》，保尔·柯察金在战火中失去双眼仍要写作，而我四肢健全，却在自我制造的黑暗里主动蒙上了双眼。我的抽屉里还收着小学时得的“三好学生”奖状，那个笑容灿烂的男孩，如今躲在色情片的刺激里寻找存在的证明。这是多么悲哀的反讽！

    上周五，我终于在语文课上崩溃了。老师讲解朱自清的《背影》，读到“父亲蹒跚地走到铁道边，慢慢探身下去”时，我的眼泪毫无征兆地决堤。不是因为我多么感同身受，而是因为我突然意识到，我可能永远无法成为那个让父亲骄傲地“买几个橘子”的儿子了。我可能永远无法拥有文章中那种朴素而深厚的情感能力了——我的情感感知已经被那些快餐式的虚假刺激麻痹、扭曲了。我伏在桌上，肩膀剧烈抖动，同学们投来诧异的目光，老师停下讲解，轻轻走到我身边。“不舒服吗？”她温柔地问。我摇头，却说不出话。我多想站起来，对着全班大喊：救救我！可我的声音被堵在喉咙里，变成压抑的呜咽。

    今夜，我决定写下这些。键盘的敲击声在深夜里格外清晰，像忏悔的节拍。窗外的天空开始泛起蟹壳青，远处传来第一班公交车的引擎声。这个世界即将醒来，而我也必须从那个漫长的噩梦中醒来。我知道这很难，那些神经通路已经被踩得太熟悉，就像山坡上被雨水冲刷出的沟壑。但我必须试试——为了母亲清晨放在餐桌上的那杯热牛奶，为了老师那句“我相信你能行”，为了我自己，为了那个曾经梦想当宇航员、在作文里写“要触摸星辰”的小男孩。我把那些收藏夹里的网址一个个拖进回收站，按下永久删除。空荡荡的文件夹像一块刚刚清创的伤口，痛，但干净。

    天快亮了。我关掉电脑，屏幕黑下去的瞬间，我第一次看清了玻璃窗上自己的倒影。瘦削，苍白，但眼睛里有了一丝久违的微光。我推开窗户，清冽的空气涌进来，带着早春泥土苏醒的气息。楼下的早餐店亮起灯，蒸笼冒出温暖的白雾。生活仍然继续，而我也必须继续。这条路会很漫长，每一步都可能踉跄，但至少，我迈出了第一步。我对着渐渐亮起的东方，深深吸了一口气，仿佛要把所有昨日的污浊都呼出去。然后我转身，轻轻打开房门，走向厨房——我要在母亲下夜班回来之前，煮一锅热粥，就像她无数次为我做的那样。水在锅里开始发出细微的声响，米粒在清水中渐渐舒展。我知道，救赎不会一蹴而就，但每一个清醒的早晨，每一次真诚的努力，都是对昨日那个沉沦少年最有力的告别。米香开始弥漫时，钥匙转动门锁的声音传来，我挺直了脊梁，准备迎接今天的第一缕阳光，和母亲疲惫却永远充满希望的眼睛。