邪淫的果报是惨痛的，希望看过我经历的人不要再犯同样的错误…… 小时候不知道为什么我就有了手淫的举动，无意间还看了一些大人们放的黄片，在身体上更是有了很大的欲望，因此自己对身体的一些手淫举动竟不知不觉使自己的身体器官发生了变化（变黑变丑 ）。上大学期间我遇上了自己非常喜欢的一个男孩，他对我很好也非常优秀，这时我才意识到因为小时候手淫导致的身体器官变化竟让我觉得自己配不上他，所以我频频“拒绝”他的好意。因为太喜欢他所以我容不下自己身上的任何一个缺点。至今，我都极为后悔小时候的手淫行为……因为它让我错过了我本该拥有的一段非常美好的爱情。 大二期间在同一个社团我认识了我的男朋友，然后我们开始交往。整个大学期间我都没有正式公开过我们的男女朋友关系，因为，说实在的，我并不是特别喜欢他。从我们交往开始，便有了暧昧的举动。我们有时候在无人的教室里亲吻，更多的时候是晚上跑到花园里暧昧。那时我很享受两个人一些身体部位接触的快感，但是我也很讨厌男友总是有越轨的倾向，因为我知道对于一个女孩子底限破了是很不好的。因为男友的得寸进尺和社团工作上的冲突，我们开始经常吵架，我总是在电话一头对他大声的呵斥和谩骂。但每到两个人单独相处时，我又忍不住与他暧昧。终于，大三的时候一天晚上我被男友强拉到了一家宾馆开房，我们睡在一起，但是因为我的矜持始终没让他得逞。其实，我很想晚上静静的躺在男友身边有个依靠，但是结婚以前什么也不要发生。可是他不是我想象中男神，他总是对我的身体充满好奇和欲望。一直这么下去，我开始变得越来越瘦，也越来越弱不禁风，直到后来学佛我才知道是因为邪淫让我身上的福报在消减，有一段时间我有大概一星期一点东西都吃不下，浑身乏力难受，觉得自己是不是会随时猝死。大四那一年我更是讨厌跟男朋友过多接触，我似乎能感觉到只要他亲我一下就从我身上吸走我的精血，让我浑身难受。一次来例假，我大出血了一个星期，整个人干瘦，脸色惨白，顿时我觉得自己是不是要死了。 幸运的是去了两次医院，吃过一个老医生开的药好一些，医生说我极度贫血，要补充营养。我只是把药按时吃了。但是不知道为什么我开始变得神经恍惚，开始变得对自己的行为无意识和辨别能力，曾经无论如何我都不可能让它发生的事却就在毕业典礼的前一天，我和男朋友发生了关系。一开始我没有什么异样的感觉。在我准备考研的一年间，我和男友同居了。我以为我会很努力地复习考研，可是我却像变了个人似地，傻傻的恍恍惚惚地过日子，直到考试那一天结束，我知道自己考得一团糟，我极度伤心地大哭了一场，我和男友吵架，我恨他，我恨我自己，为什么要选择跟他在一起。我开始放纵自己，我的身体越来越差，我觉得只要我堕胎，我一定会大出血死去，因为我太瘦，身体太差了。恍惚中我时常“看见”自己像一个浑身血淋淋的女鬼，面容惨白，对着我自己诡异地笑 ，好难受。 无奈之下，我回家了，回到家我天天只会睡觉，可我睡得一点都不好，不知道为什么我浑身难受，我总是出现这样那样的幻觉，每天在家里我又哭又闹，我躺在床上都有一种我浑身精血被吸走的感觉，让我痛苦难受。我不知道自己到底怎么了，对于鬼神我从来都是半信半疑、敬而远之，难道我被鬼魅缠身。 终于在一次无意的谈话中我接触到了佛法，瞬间我就被佛法吸引，然后我去了寺庙里做义工，在寺庙里学习传统文化。只可惜业障太深，我1.62米的个子瘦到33公斤，看着像皮包骨头，我变得喜怒无常，脑子充满了妄想和幻觉让我头痛难耐，我像个疯子一样又哭又闹，举止怪异，行为不正常，我不吃饭，不洗澡，整天一副神经兮兮的样子（是后来慢慢清醒后家里人跟我说的），我只知道那时候我很痛苦，有种生不如死的感觉，总是觉得自己要死不活。 学佛以后我明白这些都是邪淫的果报，乃至现在在妈妈的照顾下我虽然身体比以前好多了，可我却一事无成，免不了对男友对自己心生怨恨，更多的是悔恨…… 南无阿弥陀佛，希望一切好起来。 |
