最近几年一直晚睡，最近这几个月更加是几乎就没在该睡的时候睡下，知道自己一定有事，只是不知道，没什么感觉会是什么事。 于是试图重新审视自己，似乎得其门而入，对禅门的直指人心好像也有了新的了解，可每每没多久，要么手淫，要么就去找小姐。 唉，知道自己淫欲旺盛，正气不足，看起来一脸的老实、正直、单纯、善良，可有谁曾想，在这表面的正直背后，却总在干着些禽兽不如的事，淫乱，意淫，有时候明知道不可以，却还是要那样做，像是个不由自主的机器人，泄欲工具，行尸走肉。 虽说，同事间，朋友间，亲戚间也会谈论色情，甚至相约去某地爽快，但每次过后，总会有那种负罪感，越来越强烈的负罪感，因为我知道这是错的，无论别人怎么跟我说，“这只是两厢情愿，这些小姐很苦的，出来赚钱，你这样做是积德，帮了她们了”等等等等，但我内心一直知道这是不对的，也想说自己禽兽不如，但总下不了这个决心，觉得“我是个正常的男人，我又没女朋友，没结婚，没老婆，我只是寻找一个发泄的渠道，为什么不可以去做？人家情愿，我也需要，我又不强奸，付钱的好伐？这还错啦？” 但实际上，我是真的错了，没女朋友，是没女朋友，正因为在大学第一次因为好奇去找了发廊小姐，哦，应该说是阿姨，然后，还引以为豪的去跟别的同学去说，哎，如此淫秽不堪的事，我却还以为是光荣，以为自己不是处男了，有多了不起，呵，荒唐！混蛋！真混！其实在此之前，我也一直有手淫的经历。 后来，甚至和自己的表哥发生了同性间的性行为，唉，现在想来，简直是荒唐透顶，我哥原本是个正直，开朗，善良的人，也许正因为我给他灌输的邪念，使原本阳光的他，染上了第一滴毒汁，听说那后来的几年，好像是98年附近吧，他去了国外，在国外，跟他的所谓的女友，发生了未婚同居的事，回国后，还跟我讨教、交流做爱经验，唉，想想自己当时是做了多错，多坏的一件事啊，如果不是我早早的去跟我哥发生这种不堪的事情，起码他不至于一到国外就乱性啊，还好他没得性病，否则恐怕就算杀了我，也不足矣弥补对哥哥的亏欠。 从初中起，对于我来说，就从来没有女朋友这个概念，也曾经在论坛发过相关的贴子，当时一直觉得是不够帅，不会玩，不会说话的关系，结果一直到大学毕业，到工作，到现在都这样，我知道问题并非那么简单，想来想去，如果说之前，只是因为手淫的关系，所以，折损了自己的福报，没有异性缘，那现在，最近这几年，却一定一定是因为找小姐招来的报应，淫人妻女，必招致妻女被人淫，我没有妻女，所以就得到了没有女朋友，也不太会有人看上我的果报，偶尔偶尔会有一个女孩还对我稍有欣赏，但实事求是的说，外貌、身材实在是无法接受，这也是报应。 昨天看了论坛上一位兄弟写的文章，颇有感慨，大概有这样一段“将来某一天，会有一位端庄、秀丽的贤妻良母与你成婚，你们会有一个幸福、美满的家庭，孩子健康、可爱，但由于你今天的邪念和乱行，她含着泪水，默然离去”，嗯。。。。。。，想想自己也许真的如这位兄弟所言，如果没有曾经的这些过往，如今的我，也许真的会有一位端庄、秀丽的贤妻良母。 曾经我以为自己只是交际圈小，所以，我在三大婚恋网站（百合、佳缘、珍爱）全部都注册了帐号，而且其中两个我都买了VIP会员，以为这样就可以找到美丽，端庄的女孩与自己为伴，唉，又是只知其一，不知其二啊！完全没搞清楚没有女朋友，情感路一直不顺的真正原因，表面的功夫，表面的所谓投资有个屁用！ 因果报应，丝毫不爽，我没有把病根解决，没有受完应受的报应，怎么可能仅凭区区1、2000元，一些红票子就能把如此恶劣的问题解决呢？ 根在哪里？问题的根源在哪里，我一直在想这个问题，包括我差不多3年的肠胃问题，几乎东西都没吸收就拉出去了，这三年几乎一直这样，人不断的消瘦下去，怕冷，精神差，易疲倦，中医也好，西医也好，把它当成病去看待，其实都没找到源头在哪，当然，也就一直没解决问题。 于是，我渐渐的把注意力集中到曾经的这些荒唐事上，结合佛学的因果报应观点，我越来越清晰的明白到原来所有的问题，全部出在自己的淫乱上，邪淫上。 看着别人一对对的，感觉甚是羡慕，“哇！为什么别人的感情会这么好？这么顺？这么美？这么浪漫？”我去寻找各种所谓泡妞秘籍，坏男人的技巧之类的，可到后来我发觉，呵呵，什么方法，技巧只是些皮毛而已，当我的气质跌到一个很差的水平的时候，连个坦荡的、有气概的男人都不是的时候，这些方法完全就帮不到我，而且只会使我更加迷茫，这就好像让头猪穿上西装，它依然是头猪一样，但对猪来说，比原来更受限制，浑身难受。 昨晚我再次陷入沉思，我这次得到了答案，一种发自内心深处的答案，因果报应，种下这样的恶因，原本就应得到这样的果报。别人一样淫乱，好像看起来没什么，还活得更好，无非是别人曾经的福报更大，而且我看到的只是那一刻而已，过了几年之后，十年之后，再去看，也许他们就什么都不是了。我的问题就是出在眼光太过短浅，只看到眼前自己遇到的不顺和痛苦，却没看到那些造成痛苦的根源，也不会看到就因为曾经的这些恶因，就会造成今时今日的痛苦和折磨。不真正相信因果，白天在单位，一个人独处的时候，多次莫名的悲伤，我不是心疼我自己，我在为这些个被我所侮辱，伤害的女孩难过，如果不是我，也许她们会少受一次痛苦，能早些脱离苦海和炼狱。 还有精神、精力上的衰弱，越来越明显，虽说我是一直不在想睡的时候睡，可如果白天不睡个午觉，下午完全就撑不住了，这还不包括在上下班班车上的睡觉，回家还要睡，几乎我现在越来越得靠睡觉去弥补自己虚弱的身体，但没什么用，因我还在泄精，浪费元气，而且还早泄，但怎么造成的？还不是自己那些个荒唐，淫乱的事，唉，自作孽，不可活，古话是真真切切，一点不含糊的，现在的人，好多以为自己很聪明，却不愿把先人的总结再三熟记于心，结果到头来，还是得俯首称臣，历史真的是一直在重复的，这个是真的。 现在的我，总容易弯腰驼背，天知道，我并不是天生这样的，但自从我贪恋淫欲之后，逐渐逐渐就弯了，可能我还有些福报的关系，所以，不是很明显，但，是可以看得出来的，而且自然而然的会觉得这种很萎靡的姿态很舒服，直起来反而让我难受，而且也撑不久。我同事经常跟我说，让我挺直腰杆，天知道，我也不是故意如此，实在是挺不起来啊，唉，精气严重亏损，又哪来的底气挺直腰杆。 而且，容易着凉，前年冬天的时候，别人还没怎么呢，我就感冒了，而且老是感冒，别人还以为我怎么了呢，怎么总看见我在感冒，打喷嚏，痰多，身上阴湿重，一个男人，感觉比女人还柔弱，更别说什么阳刚之气了。 我昨晚把这些想清楚以后，当即就深深的向曾经被我伤害及意淫的女孩忏悔，我感觉，如果可以，我真愿意让她们好好折磨我，只要她们能出气，唉，为了所谓的一时快乐，干着种种禽兽不如的事情，以别人的痛苦来满足自己变态的欲望，还很恬不知耻的以为这是种交易，我还要损失钱呢，呵呵，荒唐，王八蛋！我愧对曾经相信我，器重我的老师、同学，朋友，还有最最重要的，我的父母，当然，我实在是不敢对父母说出这些，因为这样实在太伤他们心了。我向曾经留下过手机号码的女孩发送忏悔短信，有一个还以为我在开玩笑，还安慰我，唉，难啊，怎么让别人骂自己就这么难呢？不过，不管如何，我是向她们跪拜了良久，我想哭，不敢哭，只怕父母会被吵醒来询问。 我希望所有能看到这篇东西的人，男人，千万千万要迷途知返，我没这功夫去编这样一个故事来博取大家的关注，也没必要，只是真的不愿再看到和听到有兄弟走我的老路，受此不该受的报应，外人觉得好奇，“这么老老实实一个人，怎么会没人喜欢呢？”自己却连头都抬不起来，因为自己最清楚自己犯下的蠢行，哪是什么老实？只是用老实作为一个面具，一把保护伞而已。而女人，更是希望你们能洁身自好，要懂得羞耻和尊严，赚钱的方法有很多，为什么要选择做小姐呢？卖皮肉呢？哪怕不是小姐，为什么就一次次的放纵自己呢？在没有确认之前，没有结婚之前，任何一个男人，无论他有多优秀，对不起，他不可能盖过你的贞操，你死守你的底线，不是单单在保护你自己，也在帮助他，不让他遭受惨烈的报应，如果你们真心喜欢一个男人，会眼睁睁看着他一步步走向地狱，而不使尽全力把他拉回来吗？ 再次向曾经被我所伤害及意淫的女孩下跪，愿你们可以活得开开心心，幸福，健康，早日遇到自己的白马王子，好好走完这一生。如今我能做的就是好好生活，好好工作，好好孝顺父母，不敢再想感情的事，因为自己不配，我今天还能好好活在这个世界上，已是有了很大的福报了，哪还敢贪恋别人的美色和气质，更别说是肉体了，像我现在这样，哪可能会有一个自己心仪的女孩与自己为伴呢？只有好好行善，好好修行，多多劝阻还在糊涂的人们，争取早日将曾经的过错尽可能的弥补过来，也许还能得一个善终吧。 |
