各位看到这篇文章的同胞： 您好！希望您耐心看完这篇文章，有则改之，无则加勉。我文笔不太好，但我的话都是推心置腹的。我把我前半生的经历写出来，希望能使您引以为戒，不要走我的弯路，拥有幸福美满的人生。 我今年33岁，出生于上世纪七十年代末北方一个小县城的普通工人家庭，我的出生给我的父母带来了欢乐，所有见过我的人都说我长的特别的饱满好看，我爸妈每天特别开心，整个家庭其乐融融。等长到一周岁的时候，人们都说这孩子长大了一定很有出息，（这些都是我长大了之后我妈妈和我说的）我妈妈带我到照相馆照相，当时还没有数码相机，很少家庭有照相机。照相馆的人说真是少见这么漂亮的男孩，还和我妈妈说，把你宝宝的照片挂到我们照相馆的门口吧。就这样我在一片赞扬声中和爸妈的宠爱下无忧无虑的生活直到大约五岁的时候发生了一件事，引发了后来的一系列变化，从此走上了一条不归路。 事情是这样的：大约五岁的时候，我们那厂子里的人大多都住在筒子楼里，有一天大人们都去上班了，邻居家的一个小女孩，比我大两岁，叫我去她家里，当时就我和她，她要我和她学大人那样子，我就鬼使神差的懵懵懂懂的和她那样子了，可能她父母不太检点，让她看到了，她也好奇的学。 所以我劝诫：做父母一定要检点，不要因为自己的一个小小的不小心影响了自己的孩子。（这个女孩后来学习不太好，她的生活经历比较坎坷，她结婚后一直不能生育，后来他老公和别的女人好上了，然后和她离婚了，我想可能和她小小年纪就有邪思邪见有关吧，也足以可见邪淫的可怕）。 这对我也埋下了恶的种子。然后我就去了幼儿园，我画的画特别的好，字也写的特别好，无论做什么都特别有耐心，也很聪明。这段时光也是比较无忧无虑。后来上了一年级。我第一次考试就得了我班的第一名。我也不知道是怎么得的。当时年纪小。不久又发生了一件事，使我的思想变的不单纯了。我的一个小伙伴有一天把我叫到他家去，给我看一本不太健康的小册子，我就开始懵懵懂懂的想女人了，他还经常和我说一些不太健康的话，和他在一起久了。我渐渐的变的坏了。脑子里经常想些不健康的。（我的这个当年的小伙伴长大后结婚了也是多年不能生育，后来好不容易有了个女儿，结果很痛心。现在七岁了，还不能正常说话，还有弱智。我不说半点假话）从此我学习变的慢慢的不好了，老师以前很喜欢我，后来也不怎么爱理我，对我没什么好脸色了，感觉同学们对我不像以前那么友好了，我的学习下降的很快，但最伤心和揪心的还是我的父母。以前我爸没怎么对我发过火，后来还狠狠的打了我一顿。而且我的性格也变了，以前活泼开朗，变的郁郁寡欢了，我整个家渐渐失去了以前的欢声笑语。我的爸妈还经常因为一些小事吵架，后来经常闹离婚。我妈妈对我经常莫名的发脾气。我变的很少说话，经常有一死了之的想法。我的成绩在小学一直没有起色，到小学毕业的时候是班里最差的学生。在小学期间，有个小英雄深深的打动了我，他就是赖宁。我想亲切的称他小哥哥，我当时还想一定向他学习。赖宁是我们七零后的共同记忆，他影响了我们一代人，现在很少有什么让我感动了，但想起赖宁，我就热泪盈眶。可能算我有点善心吧，在我多年之后还是回到正路了。 后来我上了初中，刚到初中时是班里的中等生，我感觉比小学进步多了，使我有了信心。我暗暗下了个决心，一定好好努力，考个好高中，然后上个好大学。就这样不断进步，到初中三年级的时候变成了优等生，这一年我和我们班最漂亮的一个女生成了同桌，因为下文经常提到她，我把她简称为S.和她坐到了一起，导致了我后来的一系列变化。S是我们班最漂亮的女生，而且学习是第二名。成为我们班许多男生暗暗喜欢的对象。在那个年代的人还是比较含蓄，一般不敢轻易表白。我和她一起讨论学习，我向她请教问题她都热情给我解答，没有一次不耐烦，我们还彼此聊自己的家庭，聊各自的兴趣爱好，聊各自的快乐烦恼，她和我说话还和我贴的比较近，我很快的喜欢上了她。放学后在路上，睡觉了躺在床上想的都是她。我也一直猜测她是不是也这样想我。那时的清风明月，那时的细雨小雪，那时的我和她感觉特别美好像是在梦境，如果这个梦永远不要醒来，或许我以后会很少走弯路。就这样很快我们初中毕业了，毕业那天，我鼓起勇气决定向她表白，我觉得把握比较大。结果大失所望。她和我说：你多想了，我对你只是同学的情谊。我特别失落。我然后特别恨她，我觉得她在戏弄我。心想：你不喜欢我，为什么给我造成这样的错觉，让我白白思念你这么长时间。我甚至想女人太坏了。要报复女人。 然后我和S都上了我们县的最好的高中。刚上高一的时候我还是班里中上的学生。然后高一结束的时候到了班里的基本上最差的学生了，我想可能我没有从那段阴影中摆脱出来有关。到高二后，我就破罐破摔了，开始打架，旷课，结识了学校里的一帮不爱学习的学生。他们给我看一些淫秽小说，还一起到录像厅看色情片。思想变的极度不健康。这时正值青春期，身体里感觉有一段难以压抑的冲动。我就给我班一个女生写纸条。她看了就哭了，然后告诉班主任，班主任把我叫去，狠狠批评了我。但我并没有悬崖勒马。这时我看到S和她班的一个男生很密切。（上了高中后。我和S不一个班）传说S和那个男生好上了，我心想：S你是个骗子，女人没几个好人。这时对女生有了仇恨感。我不好好学习，我还经常骚扰我旁边的女生，不让她学习，经常给她说些下流的话，早已忘记了耻辱，变的像禽兽一样。相貌也不像以前端正了，变为猥亵不堪。我还有了和女生发生性关系的想法。但也没有实现。 到高三高考时，考的很差。然后就开始复读。一共复读了两年。复读的第一年学习有点起色，没考上。复读的第二年成绩飞跃的提高，并且考上了咱们国家的一个重点大学。复读的这两年，家里管的严，不让我和不三不四的人来往。我也想考个大学，这两年我就一心用在学习上了，但我那邪恶的心一直压制着。 在快到大学的那几天。我爸爸语重心长和我说：去了大学好好学习，不要再走弯路。你总是走弯路。我觉得说的挺有道理。在金秋飒爽的十月，整个世界都那么阳光的感觉下我踏进了大学的校园。暗自想：好好把握，珍惜时光，别再像以前那样了。但是，我的大学四年是在黑暗中度过的。 上了大学后，不像高中那么管的严了，不去上课有时也没什么事。就在认真学习了一段以后，也没什么目标了，离毕业工作还早，也没想过考研。就心想：高中太累了，先放松的好好玩一段吧。有了这个想法后。我就开始有些课不去了。正好我个同学也想同样的想法，然后我们就一起不上课出去玩，我们还在学校外面租了个房子，不在学校里住了。还买了电视。我们一起去录像厅看色情电影。一起出去吃饭玩，租色情光盘看。经常我妈妈给我宿舍里打电话我不在，我妈妈慢慢知道了我在外面住经常不上课，那四年让我妈妈操碎了心。慢慢的我和学校里的一个女生熟了，然后谈起了恋爱，那是我的第一次恋爱，开始挺认真的，决心将来和她结婚。我和这个女生确立的恋爱关系不久，由于自己的邪恶思想，我提出咱们在外面租个房子一起住吧，当时已经有不少大学生在外面一起住了，可能她也很喜欢我，不愿拒绝我，我们就同居了。我们过起了像夫妻一样的小日子，一起买菜做饭，刚开始还挺甜蜜的，后来我们因为一些小事开始吵架了，慢慢的开始大吵大闹。我们刚一起住的时候没有发生关系，后来同居了一段时间后在我的强烈要求下发生了关系，然后我和她就没有节制的开始发生关系。还经常让她给我手淫。慢慢的我的身体发生了质变。原来的身体还不错。体重还正常。脸色挺好的。但后来变的挺瘦，还有了小肚子，脸色挺黄。人也变的自卑了，不愿和人接触了。觉得脑子不够用。思想不集中。课是基本不去上了，因为已经跟不上了。和班里的绝大数学生也远离了，因为不是一个世界里的人了。 慢慢的我对她变的不好了，不怎么关心她了，她也不怎么关心我了。我对其它的女生有了想法，想着和她分手。又一次，她不小心怀孕了，就去做了人流，对她人流后的身体漠不关心。还经常和她吵。晚上经常不回去陪她。她就经常以泪洗面。后来就开始打架。后来我就经常开始打她，她就撕心裂肺的哭。她人流后的身体变得很虚弱，人也很瘦。现在回想起来，自己就不是人。终于我们坐下来。商量分手了。临分别前她问我：你到底是不是真心爱我。我竟然说出了这样的话：刚开始我真心爱你，想着将来结婚，好好过一辈子。后来呢，我对你没兴趣了。她听了这话。眼里掠过几分凄凉和绝望，整个世界停止了几秒钟后就转身走了。和她分手后，大学里没再有女朋友。后来淫心一起，难以控制，就去歌厅找小姐。 有一次还把小姐带回我和朋友合租的房子里，我和小姐的苟且之事被我同学听到了，导致我同学忍不住也和小姐…现在想自己真是猪狗不如，还把别人影响坏了。还经常手淫。我的脸上更加不好了，有人说我脸色发黄我才知道。同学们都不怎么爱和我说话，身体感觉没劲。 自己感到很自卑，开始独来独往。就这样大学四年很快就结束了，什么也没学到，在照毕业照的时候，我自卑的站在最后排，我看到毕业照的时候发现自己没有刚入学时候的意气风发了，整个人看上去没有一点精神，一副颓废萎靡的样子，像个小老头。恶报比较明显了。 毕业之后开始找工作，仗着自己年轻，而且名校毕业，不久找到了一个许多人羡慕的工作，到了工作岗位后，我的上司正好和我校友，而且也算系友，我也取得了一点小成绩，我的上司比较赏识我，在众人面前表扬过我。我的骄傲情绪很快膨胀了，越来越瞧不起人。觉得自己很了不起，别人都不行。工作就不尽力了，经常敷衍了事。这时我就想趁着自己还年轻，快快活活玩几年吧。开始买好穿的，吃好的，一件衣服穿不了多久就换了，整个人特别的浮躁。 就这样，我就在网上开始找一夜情，有了第一次就有第二次，我都不好意思说，总之次数很多，记不得几次了。还骗过几个处女，这个造的孽很深。一直担心自己的丑行被人知道，见了人就低下头，而且傲慢看不起人，这样就和单位同事很少交流，他们也慢慢的很少和我说话，工作上不认真，别人都慢慢的提拔起来了，我还是老样子，心态特别浮躁，静不下心来，还老出差错，脾气还很不好。也开始有了白头发，说话气短，还经常尿频。上司对我很不满意了，有次批评我，我就顶撞他。上班后的第四年，有一次全身起了红疙瘩，还常感冒，我怀疑是不是得了艾滋病了，想到这浑身发抖，晚上睡不着觉，想去检测一下，又不敢去，怕是真的无法面对，后来还是下决心去检测了，结果不是艾滋病。去医院检查时皮肤病。很难治，心情糟透了。 然后吃了许多药花了好多钱终于慢慢的好了，但容易复发，但我没有就此悬崖勒马，又开始邪淫，结果很快，有一个灾难降临了，我得了性病，我不得不面对这个事实，不敢和人说，只好自己慢慢承受，去大医院没看好，花了很多钱，然后去小诊所，看民间秘方还是不好。心理压力特别大。回到家里，我妈妈问我为什么心事重重的，我就说没什么，不敢把真相告诉她。就这样在水深火热中煎熬着。得了性病的第二个年头，也许是上天对我的眷顾，我找对了个机会，暂时治好了，但常反复，到现在还经常复发，还怕老婆知道，我将是我一辈子的心理负担了。 就这样转眼在这个单位工作了五个年头，自己还是一无是处，和我一起来的都比我好，人家能力也比我强。我成了单位里最能力差职位最低的人。经常看到别人鄙视的眼光，我还不反躬自省，更加仇恨他们。人际关系特别的差。我还觉得自己的能力特别强，决定换个工作环境。然后我就辞职了，而且我上司也没怎么挽留我。 出去后我以为自己很快能找个好工作，结果大失所望。自己年龄偏大，而且这几年没有长进，没有真才实学，结果处处碰壁，就这样找了半年也没找到个好工作。然后就找那些不太好的岗位，薪水不高。干不了几天就不想做了，然后再找，都是收入很低。而且还经常失业，没有收入，有时只能一天吃一顿，穿特便宜的衣服。而且那欲望还很强，晚上一个人没事了又频繁的手淫。就这样混了两年，觉得这也不是个办法。找家里要了几万元钱就开始代理了牌子，自己没做过生意，没经验，也没能力，心情又浮躁，还常和人发生争执，很快就做不下去了，几万元钱就这样挥霍了。在此我要深深感谢我的妈妈，她从来都是省吃俭用，那几年从来没孝敬过我妈一分钱，还常和我妈妈要钱。我妈妈还因为我操心的满头白发。想到这我就不禁留下了眼泪。 那个代理赔光了之后，由于实在生活不去了，我回到了老家，之前我很少回家陪妈妈的。到了家里，看到了满头银发的妈妈，心里很痛，这些年在外面醉生梦死，人不人，鬼不鬼的。决定陪我妈妈住一段时间。在这段时间里，我在网上偶然看到了戒邪淫网，然后很快就把我吸引住了，发现原来自己多么的无知，还看了寿康宝鉴。想如果早些看到这些，我就不会堕落成这样一个充满低级欲望的禽兽了。还看蔡礼旭老师，钟茂森老师这些大德的谆谆教诲。我热泪盈眶，开始反思我的不堪回首的过去，从很小的时候想到现在。我很小时是多么的被人喜欢，多么的聪明，可现在已过而立之年，两手空空，还没成家。而我的许多同龄人，都已有了孩子，而且事业小有成就。我在老家待了半年，我想了很多，看了许多良好教育的书。我决心洗心革面，重新做人。觉得再也不做那些见不得人的事了。我想首先要从孝敬我妈妈开始，天天给妈妈洗衣做饭，以前从来没给长辈这样过。和我妈妈坐下来聊天，耐心听她和我说家里家外的事，以前从来没这样。我觉得和妈妈有说不完的话。妈妈说我懂事多了。我决心再也不顶撞我妈妈了，再也不让她操心了。我真的这样做到了。我后来再也没邪淫过。我觉得邪淫就和吸毒一样。染上了很难戒。后来也经常有冲动，但我让我克制了，现在我慢慢的对那越来越淡了，再也没有顶撞过我妈妈，我以前对不起她。她后来无论怎么唠叨我，甚至骂我，我都笑着接受了，我觉得欠她太多了。 在老家待了半年之后。我就又出去打工了，我决定痛改前非。我很快找到了一个工作，收入不高，但我也不在乎。我决心努力工作，不管钱多少。我首先想到的是自己能为人家做多少贡献。而且也不傲慢了，对人都特别礼貌。见了人都友好的微笑。而且不讲究穿了，买便宜的衣服。碰到以前的一个朋友，他说我有变化了，实在了，不像以前那么浮躁了，也不眼高，变的谦虚了。我以前因为心术不正。眼睛经常乱瞟，现在心正了，眼神端正了，相貌变的越来越有精神了。后来我认识了我现在的老婆，我认真的和她谈恋爱，和她结婚前没有发生过关系，虽然有时很冲动。但我想我既然下了决心，就要做到，做个正派的人。和她谈了半年恋爱我们就结婚了。结婚后我一直害怕以前的丑事东窗事发，而且我的性病还经常反复。给我造成了极大的压力。（您看到这篇文章，一定以我为戒啊）。我对她特别的好，基本没吵过架。在我们结婚不久且距离现在也不久在各方面的努力下找到了一个比较不错稳定的工作。这可能和我一年多弃恶从善有关吧。我很珍惜这个机会，尊敬上级，努力工作。不再走弯路。已经走了太多的弯路了。我一直保持着到如今。现在我工作上努力，也取得了一定的成绩，身体慢慢变的好起来了，脸色有了光泽，对人都特别有礼貌，人际关系也挺好的。 不过由于自己走了太多的弯路，现在只能从基层的做起，和比我小许多的年青人做同样的事。我的同龄人许多成了我的上级了。在别人看来挺丢人的，但我明白都是我以前不珍惜青春年华造成的。以前那就是一场噩梦。我再也不做那样的梦了。结婚后我们一直没怀孕，前不久我去检查了，医生说我的身体有点问题，暂时没有生育的能力，给我开了点中药，让我吃一段时间。这对我打击挺大，不过我也想通了，这就是我的报应，我以后要积德行善，我相信会改变的。我立了个志向：首先自己要做个德高望重让人尊敬的人，然后去影响别人，尤其是去挽救那些走向邪路的人。 我要把比我年长的看成我的父母，和我同辈看成我的兄弟姐妹，比我晚辈的看成我的孩子。我要去真心的爱每一个人，给每个人带去快乐安康。请天地为证！ 好了，到此为止，感谢您在百忙中看我的拙文。我说的每句话都是发自肺腑，希望以我为戒，我会莫大欣慰。祝愿您一切顺利！ |
