| 越学佛越觉得杀盗淫妄的事做了太多。俗话说：“万恶淫为首”，我就曾是一个无耻的恶魔。 记不清多少年了，我脑子里充满了自己一直都不能弄清的邪念，也许从小时候就已经存在了，他并非时时刻刻影响我，却是经常左右我落入迷网。 我像一个落寞、无人问津的烟花女子，衣装不整、身体半裸，摆出无耻的姿势，用自己的手摧残自己的身体，在白天、在黑夜、在屋子里、在电脑前、在椅子上、在被单下，镜子里都反射着我那每一个卑下的动作，记不清何时学会了SY，好像小时候一个突然的瞬间，就那样愚蠢的开始了。 妄想着从中获得什么刺激、享受，探知大人们的行为……事实上只是神经上的反应、脑海里的幻想、心理上的安慰，是自我愚弄、恬不知耻的泡影罢了。 做着这样羞耻的事，自己却不以为然，更何况一个年轻女子。如同毒性发作一样，一次次贪欲涌起，一次次犯罪堕落，不知不觉中已耗费那么多时光，都是青春的美好日子。自己早已成魔，却浑然不觉，真是愧于在世为人！ 难怪这些年，恶子我一事无成、身相佝偻、外貌丑陋、头发稀疏、反映迟钝、病苦缠绕，尤其腰部疼痛好几年……完全是自己作践了自己。 哪知虚空有无量众生，对我们的行为了如指掌。当我得知这一点的时候，才明白不欺暗室是怎样高尚的光明磊落，也意识到我是怎样一个下流胚子。曾经肆无忌惮的指责影片里的角色如何为钱财而不惜出卖色相，如何生活糜烂，曾经嘲讽“艳照门”的惨剧，蔑视妓女的卑贱，慨叹人妖的悲哀，鄙视坐台小姐的肮脏……可自己在津津有味看片、读“大书”的时候，当自己衣衫凌乱、摆出淫乱姿势的时候，身边又有多少有情无情因我那魔欲的心境、下流的行为而倍受染浊。难怪人家说一个手指指向别人的时候，四个手指都是朝向自己的。现在想起来，我与他们又有何区别，我这个魔鬼真的还不如他们。可能的差别应该是或许他们身不由己，而我却“自娱自乐”。每天像模像样的整装用餐，打扮得像个人样，出现在亲朋好友领导同事面前。原来我只是一个衣冠禽兽，空有人的躯壳，又愧有、徒有这躯壳，心中一片污秽，每天还好意思乐不可支的追求学业、事业、感情……却还不理解做一回败一回，努力一次折一次，身体好的时候寥寥无几，心绪平稳的时刻也几乎鲜见。 “沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春”便是我人生的真实写照，常与别人叹及命运不济，全是怨天尤人，从来不知自己是个邪淫的狂魔，更别说省察内心了。 犯下的错记不得多少次了，几乎每次都重复同样下流的动作。其实是多么枯燥无味、令人厌倦的行为。不知迁怒了多少众生，污染了多少净土。好像小时候做梦，也常梦到父母缠绵等相关事情。 很难想象这恶业的种子已中了多么久长、多么深远了。也许我前世做过柳巷卖笑的淫贱妓女吧，早已熟络了这类不可见光的勾当；或者是个水性杨花的春情荡妇，惯于类似不雅举止，也许不只做过一世、几世，甚至几劫，总之是那样的混蛋、不要脸。 我真的是天地不容的恶人，不知道该天打雷劈多少次了，该下地狱多少次了，居然还能活着，每天选择吃穿，有时还擦烟涂粉的打扮，还常大言不惭地与人高谈阔论…… 我怎么这样不知羞耻，这样卑鄙下贱，怎么还算一个人呢？真的愧对父母给了我这三十几年的生命，培育我长大受教，愧对祖先，愧为中华儿女，愧对身边的众生，愧对宇宙万事万物，世间怎样不堪的词语字眼来形容我都不过分。 大地母亲完全可以不承载我这个淫妇，朗朗青天早就可以不覆于这恶人的头顶，空气也可以隔绝我的呼吸，水杯可以拒绝我的使用，房子也可以让我滚出窗外，被褥可以揭露我的丑行，日光灯可以不再为我服务，眼睛完全可以不再为我闪亮，牙齿也可以拒绝为我咀嚼美食，甚至五脏六腑都可以炸裂开来反抗我这个狂淫之徒，可他们隐忍无语，一如既往，希望唤醒、唤回这个活死人的放荡之心。可是我，成魔了，一个不折不扣的魔，只知行淫取乐，哪还理会这些——一个应该感恩的世界。 记得小时候，有一次父亲急于小解，让我在旁等候，我却好奇的转身用手去触碰父亲的YJ，显然他猝不及防，忙还手将我推开。那才多大呀，就有如此下流的举动。现在才明白，我的一个小小恶举，不但会影响心理，更会导致身体伤害，可是知道了什么是真正幸福人生的时候，子欲孝却已亲不在了。 我就是这样一个淫魔。男人可以骂我，世间怎么会有此等女人；女人可以骂我，世间如何会有这样的姐妹，真给女性丢脸；丈夫可以骂我，哪个男人稀罕这样的女子为妻；长辈可以骂我，怎么会有如此子孙后代；领导可以骂我，怎么会录用这样的员工；同事可以骂我，怎么会与这等人共事；老师可以骂我，怎么会有这样的学生；学生可以骂我，怎么会有这样的同学；祖国可以开除我的国籍；祖先可以拭灭这样的逆子；众生可以责骂，怎么会有这样的人，根本不配为人，耻于为人；宇宙可以将我排除，令我魂飞魄散、灰飞烟灭……多少评论我都会很荣幸的接受，因为这样一文不名、不值一提的人，或许还有人来批判。但是请不要为我发怒，我这样屎尿不如的人不值得你起念伤身、增加罪业。 我只想真诚的告诉一切众生，断恶修善吧，千万不要向我学习，这业不是杀了人还上命那样简单，当你悔悟时，心如刀割，痛苦煎熬，所得到的苦报远远超过当时自以为会取得的快乐，牢笼和地狱是自己在心里为自己建造的。 曾经以为自己是个不得志的失意天使，那么落魄潦倒的时候，有天使一般的朋友那样真诚的帮我紧渡难关——其实不过是自食恶果，却把她们看成了怎样都不顺眼的魔鬼，用自己的冷漠言行把他们赶跑了。 大梦醒来时，才知自己一直沉迷在魔的世界里，禽兽不如，颠倒黑白，不辨真伪，杀盗淫妄的事做了不计其数。 就是这样糊里糊涂的在地狱门前不知徘徊了多少次。 学佛之后佛菩萨没有嫌弃我、抛弃我，亦没有放弃我。他们什么也没有说。甚至在梦里，我念诵了观音圣号，都获得了帮助。 也许因从不赞成试婚尚算有一点良知，也许天使的心性并未完全泯灭，也许累世种了莫大的善因，我学佛了，这是何其幸运啊！ 学佛之后才明白，我也可以追寻天使之路寻找七宝池中属于自己的圣洁莲花。不管大家抛出怎样的言辞轰炸我，哪怕是核武器，都是天经地义的。我确实有悖良知、不守贞节、败坏道德，深负父母师长重望、愧对祖国与社会。我是该死的，而且不知该死多少次了，死不足惜，然而死在何处都是污染了尘境，甚至我有愧于死。 我哪有生的资格，又哪有死的权利，我简直无颜面对生死。宇宙真应该将我这邪恶的种子剔除而无后患。 也许是菩萨指引吧，我感觉到学佛是多么寓智于乐的一件事。我逐渐明白我造的恶业有多深重，因果有多可怕，怎样对不起了太多有情无情。人生中，一点一滴都应该充满清净慈爱，然而我就那样挥霍了最美的浪漫年华，染浊了无量尘境。 终于我决定了，我要努力做个纯真的天使。原来魔鬼的巨卵里也可以孵出天使的雏鸟。只是这样的旅程实在让我无地自容，甚至想入高山深谷躲藏起来，不敢回想，不敢回味，也不愿面对。 佛菩萨的慈悲、众生的宽容令我感动得一次次落泪。曾经自以为天使的魔鬼厚颜偷生娑婆，而今想脱离魔爪、找回天使般清纯之心的我又有何理由不存立于世？ 佛菩萨给了我新的生命，为我涤洗心中的污垢，我应该为佛菩萨而活。我曾污秽了无边尘境，更应该为众生重新活过。 有佛菩萨慈悲摄受、众生相助，走出魔境并未觉得困难。 真正学佛不到两年时间里，我相继受持三皈五戒，虽然障深慧浅，但还是认真践行十善。我知道每个念头都很重要，不可轻易妄为。这淫念不除，也难生净土。 戒杀、放生、茹素是自然了。以前的淫业现在想起来连自己都作呕。曾经问自己：前世到底种下了怎样恶业的种子，今生犯下如此天理难容之事？这上千年源远流长的文明，祖先为炎黄子孙留下的哪本书不是以道德为准则。我这个贱人怎么就迷了心窍做了这些？ 现在想起来，曾经帮助我的人全是天使，全是佛菩萨，而那时我才是十足的恶魔。原来一切真是唯心变现的。 学佛大约半年后我开始吃常素，最近的日子在实践日中一餐，虽然根本达不到出家人的标准，还是很愿意尝试的。因佛菩萨加持、众生慈悲，现在不吃药身体却变好了，经常听经、诵经、念佛，真的是清静而快乐。这才是人应该过的日子。 回想从前那些劣行，我深深懊悔，那种恨无法逃离，那种悔又无法取代。清洗外阴时，也是我的手，碰触我身上同样的部位，动作却略有差别，因为我的心境不一样了，那只是沾了恶臭东西的一块腐肉，我觉得就像洗脸洗脚一样的平常，哪有什么刺激和享受，哪有什么神秘的？只不过清除那些肮脏的体内分泌物而已，而且这新陈代谢的生物规律时刻不停，不管怎样清洗，体内还不是皮肤包裹着血肉而已，有什么美妙？人的皮肉割开和动物之躯的血淋淋有何区别？不就是一块一块模糊血肉拼凑在一起的！当初怎么就那样狂妄的一次次造作？偶尔碰到自己的体毛，我会觉得很厌烦，这和猪身上的皮毛好像没有什么本质差别。这样说好像侮辱了猪。猪菩萨都不会如我这般下贱。这黑黢黢的毛丛和这臭秽的身体要它又有何用呢？变成骷髅时，还分什么男人女人，有什么淫欲可言，早晚一天不是要化尘归土。而人们偏偏就要为这个臭皮囊整日奔波劳碌，乐此不疲。 背负如此沉重的罪业，未来的日子里，除了认真修行，做好该做的份内事，其他就随缘吧。还有什么资格谈及学业、事业、爱情，论及别人的是与非、对与错……这么轻贱的人居然得到佛菩萨垂泽，众生能高抬贵手，复有何求啊？ 每当莲友夸奖我修行好的时候，我都无言以对，因为他们不知道我曾是一个不可理喻的淫魔，一个无可救药的荡妇。我怎敢乞求众生的原谅，只希望我做的点点滴滴能让他们得到利益，也好赎还我的弥天大罪。 如今，放生倒令我疯狂与欢喜。一有钱总想着拿去参加放生，所以积攒不下来。想到众生得救，我心欣慰。我的一切也都趋于好转。我也奇怪这一切惊人的身心变化。 终于真正找到了回家的路。也庆幸自己回头了，否则不知会陷入怎样万劫不复的深渊。 佛陀的教育给了我真正的人生，我越来越觉得修学佛法是人生最大的乐趣，才知道舍妄归真，原来我可以做天使，还可以成佛菩萨。所以我也要找回那迷失已久的如如不动的心，学佛菩萨的大慈大悲，令有缘的众生早点回家。 也许有一天，我老了，死去了，荒露或掩埋，而唯一不变的是我求生净土的真心。 |
