我的戒色是从2014年9月13日开始，那一天进到了百度戒色吧，看到了邪淫的危害，以及很多戒色成功的经验，我开始依稀的明白我身体头昏等不适都是邪淫所造成！ 再后来认识了秒光老师，写了忏悔录。每天听“大悲拔苦公益讲堂”YY讲课。很感恩秒光老师和琴韵老师从不同的角度给我分析我的忏悔。这让我更深入的了解自己，并发愿要让自己彻底改变。明白自己为什么一步一步得走到了今天，也明白一切改变都还来得及！ 下面我将我的忏悔写下： 今天我怀着真诚的心来对我的过去做一个忏悔，完整的梳理一下过去的过错。 我十年来一直头昏昏沉沉像没睡醒，以前一直认为是我心里压力大，把现在所有的失败，遭遇都归结在头晕这个事情上，单纯的认为头昏毁了我一生，却从没有认真的想过我是为什么头晕。但最近进了百度戒色吧才发现真正的原因是因为邪淫太重了！犯过的罪过太多！有用的积极向上的东西太少！全被邪念、不负责、不自爱所占据！邪淫和罪过才是导致我头昏，导致一切恶果的原因！ 我从农村转到城市读初中很不适应，觉得自己很自卑。整个初中下课不敢离开座位，体育课不敢和同学一起玩，完全的把自己定位为内向自卑的人，很羡慕那些能说会道，想笑就笑，朋友多的人。 我已经不记得怎么喜欢上上网的，只觉得上网可以有人聊天，有人陪着说话挺好。有一次在网吧有个人加我，我也就随便的加了他，当时网上有人聊天我就挺开心的，也没觉得有什么。后来他说要和我交朋友，我生活中也没有朋友，他愿意和做朋友，我就挺开心的。（现在想来应该是当时生活太自闭，没有朋友，所有会那么没有戒备吧）。有一次他说要见面，我也没想什么，就见面了，我记得那次见面好像就几分钟吧。后来又见要见面，我这个人不知道怎么拒绝别人，我想第一次见面也没什么事情发生，就见面了，他说要去我家坐，我当时没有戒备心，就跟同学一样的带他回家，家里没有人，在看电视的时候他突然抱我，那时候初三，年龄很小，我又是内向的人，连男的手都没有摸过，我只觉得有点害怕，我想走，我也不知道这种情况该怎么拒绝，吓傻了，心里只想着快点离开那种场合，不知道是性格原因还是什么，我害怕得罪人，我没有说狠话，只想着赶快逃离那场合，说下次再说吧！然后他就走了！我觉得当时的我太单纯了，完全不知道他还会做什么，他走了我过段时间也就忘了，后来他又找我，我竟然又答应他，带他来家里玩，结果发生了那个事，当时我很害怕，我反抗但是我力气没那么大，我完全吓傻了，脑子一片空白！ 从那之后每天心情很闷，伤心压抑，更不说话了，从此我就开始了漫长的十年头晕！记忆力下降，精神不集中，本来班上前几名的成绩，一下变笨了，学习记不住，思想全不在学习上。头昏一直就伴随着我，一直有个声音告诉我，我是被害者，我是被强迫的！我又会恨自己！为什么那么软弱？为什么那么随便？最让我受不了的是我竟然产生了邪念！当初害怕的在厕所洗了无数遍。有时候我想如果那时候我变得讨厌男人，那之后也不会交往那么多男朋友了！现在想来当时那么自卑内向害羞的我怎么能做出那种事！ 现实生活内向自闭没有朋友，我就总在虚拟世界里寻找安慰，上网方便了，我开始在网上聊天打发时间，而且偏爱和男的聊天，单纯的觉得有人关心挺好，也没有想着要发生那种事，但是发展到后来，开始变得暧昧，话题会转到那方面去，就产生了邪念！再发展到见面，邪念又战胜了理智！但是发生关系之后就会觉得好后悔！然后就分手！觉得自己好失败！一定不能这样！但是这样的事发生过好几次！现实生活不敢交朋友，却在网络中胡来！ 就这样断断续续的，每次很快开始很快结束。有两个典型的大罪过！一个是去远房亲戚，亲戚的亲戚家的儿子。当时留了电话，电话里聊的频繁，后来见面就做错事了！当时我吃了避孕药和感冒药最后怀孕了。当时只知道害怕，心想一定不能怀孕，也没有想过那是一个生命，偷偷的做了手术。现在想起都会觉得很对不起他/她，希望他不要怨恨我太久，早点投胎到个好家庭。还有一个是和爸妈去外省做生意，在那边认识了个藏族男的。我一直都知道那个地方的藏族人没汉化，不讲理。刚认识我觉得他很有能力，还偷偷摸摸的发生关系。以后才慢慢知道他是在藏区属于混混那一种人，开始觉得他说话都很害怕，他后来还说想和我结婚，我很害怕想分手。他经常来找我，我怕被爸妈发现我和这样的人混在一起。我想分，让他不要来找我了，他不愿意，还喝酒凶我，说要给我爸妈说我和他的事情。我当时很害怕，僵持了一段时间，他说可以分手，但是要钱，给我要一万，我是真的不想和这种人搅合在一起，我东拼西凑给了他8千块钱。他还好讲了信用，没有再来过。这些都是报应，我活该我乱来的报应。我当时发誓我再也不要耍朋友了，再也不想因为这些事情痛苦了，我有时候我觉得自己就是个小姐，不收任何报酬，还经常倒贴钱给人的小姐！！ 一直生活在自责和邪念中！痛苦又没有朋友倾诉，只能躲在被子里暗暗流泪！恨自己那么内向！恨自己那么脏！恨自己这些年来一步一步的错下去！我想自杀，但是觉得对不起家人！自杀会给父母和姐姐带来怎样的伤害！我恨自己就是个两面人，在生活中我就像个乖乖女，实际上我却那么肮脏！ 其实也遇到过好人，我那时候也是那种后悔过后想好好在一起的心态。但是事实证明，我太自卑不成熟，根本没办法好好处理两个人的感情。生活一段时间我就觉得烦，不想在一起了，受不了他的一些坏习惯，自己不会处理这种感情困顿期。心烦的时候两个人的那事情，我都不愿意做，他开始也挺忍让我，时间长了，他还是受不了了，对我发了脾气，说了我一通，讲了很多道理。其实他真的是很好的人，我和他在一起有三年时间，也是我交往最久的，双方见了父母，他还想和我结婚，他父母对我也很好。当时我对他进入厌烦期，一直跟他分手，他不愿意，最后现实生活中出现了个男的，他还有女朋友，我却和他开始聊QQ聊的多了起来。当时男朋友他也看出来了，那个男的他也见过。后来我强硬要和他分手，他没办法只好分手，还说等我一年，希望我好好想想，不要和那个有女朋友的人混在一起。 后来我抱着找一个好一点的人结婚，认识后也很轻易的就发生了关系。觉得以前自己就已经那么那样了，贞洁，对于我来说一辈子都不曾有过！所有也就没在乎那些。心想在一起了就好好培养感情，就好好在一起了，但是事实是很快就会发现两个人根本不合适，根本没办法在一起。其实每一段感情没有想要伤害、玩弄谁，但是事实是我真的伤害了好多人，更伤害了自己，总觉得头昏，看医生也没有办法，让爸妈着急担心。每结束一段感情都会觉得很对不起那个人，很后悔自己变得更脏了，一个女的怎么可以有过那么多个男朋友，真觉得自己恶心！讨厌我整个人！肮脏的身体还有肮脏的心！哎，我不知道怎么忏悔，我只觉得讨厌自己！！！ 我对不起的人太多，心里的邪念，恶念太重！做到太多错事，我不是好女人，我觉得一辈子不应该得到原谅，我真的是一个坏人，可我心里想做的是个好人，我为什么这辈子就变成了坏人？我没有想明白，初中那个事情，不止我一个人会遇到，世界上也有很多人遭遇那种事情，但是很多人都度过了难关，不会像我这样变得堕落，我宁愿当时恨男人，产生心理疾病！也不想变成了今天这样肮脏！ 我想做一个能说会道、能干聪明、八面玲珑的人！做个光明利落、干脆利落、懂得拒绝的人！一个能顺应内心想法的人！！我心目中的我和现实生活中的我完全判若两人！！我做的事全部背离了我的心，朝着黑暗发展，想拉回来，我却没有力气！哭也没用，改变却没有方法！以前也制定了各种办法想要改变，但是都因为不知道一切恶果的原因是因为邪淫，所以药不对症，没有效果，也就没有坚持了。 我现在明白了一切是因为邪淫，我没有做好一个女人该有的本分，现在我发誓，我要改变！ 至少一年禁欲，除掉邪念；每天运动出汗一小时；每天十点睡觉七点起床！！每天去YY听课，看戒色文章，看中华传统文化，学习各种有益的书籍，主动去帮助别人，照顾好爸妈！ 邪淫真的危害太大，让我整个人的思想都变得扭曲肮脏，让我头晕、没有精气神、消极自卑，做什么事情都做不好！如果不戒掉，真的就会毁了一辈子！也希望看到我忏悔的师兄，能够有所警醒，早日戒色成功！恢复健康的身体和思想！ 我相信我一定能做到！一定可以变好！ 坚持了一段时间的早睡早起，今天这个计划破了，现在已经22点38分，但是这次晚睡我不后悔，因为我在写忏悔，通过忏悔我对自己的了解加深了一步！ 2014、9、18 晚22:46 现在补上前几天写在本子上的日志： 这些天听课，发现了自己还有个严重的问题就是久坐。 久坐伤身体，熬夜邪淫久坐=等死。久坐是三大伤身体因素之一。久坐伤身又伤脾，会引起头昏头痛，颈椎病，妇科病，心理疾病等很多问题。而且久坐会让人产生惯性，越坐越起不来，不知不觉的几个小时就过去了、、、我就是这样，每天没事干的时候几乎一直坐着，有时候会坐上一天，然后会觉得心情很糟糕，现在才明白是因为坐太久所以心情才烦！明白了这个道理，好像突然间豁然开朗，突然明白以前为什么老是心烦头脑发沉，原来是因为自己太闲太无聊坐太久的缘故。久坐是大大伤身！切记！————2014年9月20日 这些日子以来，听课很多，也主动的发现自己身上的问题，加上妙光老师和琴韵老师给我讲的忏悔，明白了很多，以后的日子里慢慢的写下自己的感悟。现在我尽全力的去改变，从生活的细节开始。 以前我人特别懒，爸妈让我洗碗我都会拖拖拉拉或者干脆不干。现在我经常做家务，收拾房间。帮爸妈的大衣柜彻底整理一番、每天给植物浇水、按时吃饭、饭后立即洗碗擦厨房、、、看见房间干干净净的，心里也开心了不少，甚至觉得对生活都更有自信了，这一点说的真的不假。而且做事的时候心是静的，不会有杂念。除了做家务，我还每天规律的早睡、每天跳全身操、看帖子、听讲座、写文章记录、时刻反思。反思戒色，也反思出生活上有很多不好的习惯：坐姿站姿不够端庄、上网时间太长、坐太久、垃圾没倒，我就这样从生活小细节上开始改变！ 戒色并不是单纯的戒掉色欲，而是让自己的心灵也变得清澈，是整个人思想的洗涤，就是自我的重塑。加油！从小事做起，彻底改变！你一定行————2014、9、24 我很后悔，以前一直觉得自己很孝顺，觉得只要心里想着爸妈那就是孝顺他们了。这段时间才知道我这个想法是多么的幼稚！孝顺，绝不是简简单单的事情。就曾经爸妈叫我洗碗这么一件小的事我都不会去做，还老是顶撞他们，或者拖拖拉拉把事情拖过去。不愿意帮父母分担一点小家务，更不曾想过他们起早贪黑的出去挣钱，拖着疲惫的身体给我们做饭，我却连几个碗都懒的洗，还表现的那么不耐烦。父母却依然还是那么疼我，不怪我。我也经常因为他们说话不顺我心就跟他们反抗，冲他们大声说话，把自己关进房间不和他们说话，那时候哪里想过在一门之外的父母是多么的痛心，同时还想怎么才能让我消气，别把我憋出病来，想着怎么给我做好吃的。现在想起以前对爸妈的种种顶撞和不听话，真的是恨自己，当初怎么可以那么无视自己的爸妈，那个从来只会无私付出真爱的爸妈，这辈子也就只有这两个人对我的爱是那么伟大了，即时以后遇到了好的另一半，也绝不可能会有爸妈爱的深沉！ 为什么现在我才明白这个道理，在他们都年近50的时候，我才知道怎么才是孝顺。50年啊！自己想都不敢想的时间，当他们到了这个年纪都还没有好好享受女儿对他们的爱，还在为女儿烦恼种种。爸妈，女儿真的不孝！从今往后我一定好好爱你们，我不会再说话顶撞你们，我会尽最大的能力来陪你们，照顾你们，希望你们理解我这迟来的孝顺！对不起！我爱你们！————2014、9、27 忏悔中提到我不知道怎么喜欢上上网的，经过梳理，原因终于找到：我初中开始和父母住在一起的日子（以前父母在外打工，初中把我接来一起住），很多年只有过年才和父母呆上几天。突然要和父母住在一起了，总觉得和他们很陌生，也不爱和他们说话，甚至他们话一多我就会很不耐烦得躲起来。心底里还是能感觉到他们对我的爱，但是常年他们不在身边，突然给予我那么多的爱，我真的不知道如何跟他们相处，只有选择逃避。我在家里不爱说话，在学校也是胆小话少，不敢交朋友。家里、学校都不敢表达自己的想法，也不会述说自己生活中种种的事情和情绪。现在想来我是太需要感情的宣泄。我需要有种方式或者一个人来倾诉我的感情，我需要释放心中的压力。所以才会喜欢上网，在网上才敢表达自己的内心。在生活中不敢交朋友，在网上却可以很好无话不谈。就这样通过网络来宣泄自己的情绪，也逃避了现实生活中的很多责任，也拒绝了现实中的自我成长！也是因为我在网络上宣泄感情寻找安慰，才会认识那个我邪淫根源的人。 现在明白了自己邪淫最根本的原因：不会沟通、不会表达。人常年太过压抑，才会喜欢上网宣泄，才会认识那个人，才会做后面一连串的错事。 顺便说一句，大人们一定要慎重选择外出打工，最好不要把孩子丢下，尤其是在孩子心理成长阶段！否则，很多孩子会出事的！ 人都是群居动物，我不能把自己封闭起来，一个人生活还以为自己很独立。其实少了家里人的指导我走了很多弯路，少了朋友的友情我对很多情感的认知有了一定的偏差。所以找到了病根，就要从病根出发。去学习怎么去跟父母沟通，告诉他们我心里还是很爱他们，只是恨自己不会表达，不知道怎么和他们沟通相处。在现实生活里去用心去交朋友，去建立自己的朋友圈。不要逃避现实，大胆的跟别人沟通，表达自己的想法。家人和朋友会帮助你释放压力，会帮助你更快从狭隘的心里走出来，加油！————2014、09、27 |
