案例一：我的忏悔 我有很多话想说但又不知道该怎么表达。 我是一个手淫成瘾者。这些毁了我的人生。我为开始戒色，并在此坚持记录戒色笔记的每一个人感到自豪，因为我们正在努力。即使我们失败了，即使我们不能完全戒掉，但至少我们在努力！ 刚开始戒色时，我感到十分羞愧。我已经尝试了很多次，也记录了许多戒色日志，但每次都失败继而重新开始签到。失败了这么多次，这些瘾遍布我的身心。我屈从于自己的欲望，生活中的一切也越来越危险。我立誓戒色过很多次，但是却感觉自己有一个分裂的人格。我的一面知道：“不要去接触淫邪，“你有女朋友了”，“淫邪只会让你更加糟糕”，“去做些别的事”。我知道手淫带来的后果，我知道屈服于淫邪将会导致什么。但我的另一面抓住我的脖子后面，在我的耳边轻语：“做吧”，“没关系”，“只是这一次”，“只要你这样就不算不忠…”，“别人不会知道的”，“你需要释放”。我的另一面比我见过的任何一个人都有更多的借口和影响力。我最大的敌人恰恰是自己。 我很在意别人对我的看法，这是我的另一个软肋。我对自己说：“如果我坚持戒，却不断地失败，别人就会放弃你。他们会对他们自己说，‘这家伙根本就不努力’，你知道吗，他们可能是对的。”我尝试过让父母监督自己；下载K9网络拦截器；向我的女朋友坦白，承认我欺骗了自己最好的朋友；向我的母亲忏悔；找两个治疗师直到花光了所有钱；以及参加戒邪淫运动，下载监控淫邪的手机应用程序。我不知道我还应该去做什么。当我思考如何戒色的时候，我的另一面又给了我借口：“你什么都试了。没有效果的。手淫是戒不掉的。你可以试着限制手淫次数。”限制手淫，呵呵，就是这样。 我曾有一段最快乐时光，那时我全身心投入在戒色相关的网站上。我有干干净净的二十天（没有淫邪，没有手淫）。我感到快乐。因为淫邪我一直像狗一样残喘，我终于知道摆脱后是什么感受。不再像过去那样不停意淫。我是那么快乐。 因为淫邪我丢掉多份工作，也多次失去女朋友。在淫邪控制下，我一次又一次让自己生命中最美好的人伤心，我的女友。父亲不再和我讲话。我仿佛身陷绝境。我讨厌乃至憎恨自己，因为有那些行为而恨自己。因为淫邪，我不得不向家人借了7000美元。我让人们生活得很糟糕。我伤害了那些和我非常亲近的人。我有什么理由感到开心呢？你们中的很多人会给我建议，但我放不下心中的悔恨，一次又一次重复这可怕的行为。我并非在这里寻求怜悯。我只是看不到我对谁能有一点益处，看不到我戒除这恶习的希望。 我打算参加周三举行的一个匿名戒色的见面会。我打算联系我的治疗zhuan家来做一期咨询。我计划着再次回到这个戒色的论坛，每天最少登陆nofap（国外的戒色网站）论坛两次，来交流，提供想法和言语，支持那些需要支持的人。我喜欢试着去帮助他人。我希望重开一个戒色记录贴，跟戒友交流并持续更新。我希望这就意味着“尝试”。当我说我这一次要好好戒色，我希望我并没有骗自己！ 感谢您的浏览。 案例二：我为什么戒手淫 本人今年19岁，13岁开始撸。我手淫已经上瘾了。在这篇文章里我会讲到我是怎么染上手淫，还有（因此产生的）负面影响和我戒色的原因。 我对淫邪和手淫的上瘾 我每天都手淫，起初我觉得这没什么，因为当时我周围的男生都这样。但现在我发现这些行为已经变成了严重的问题。我第一次手淫是在13岁。 到家的时候我通常会lu一发，撸完之后会有负罪感和羞耻感。我总是告诉自己这是最后一次撸了，以后再也不做了……但是很快到了周末，我就会再次堕落。手淫，负罪感，告诉自己再也不撸，再次手淫，这个怪圈似乎没有尽头。这个怪圈一直伴随着我的成长。 问题就从这里开始。 18岁那年我有了新手机，大屏，更加方便了我淫邪！然后我开始意识到自己手淫有多频繁，我告诉自己我得停几个月，但是只看H不撸我几乎连一周都坚持不了。我开始意识到的另一件事——我对看H手淫的上瘾开始糟糕地影响着我的身体和心理。 为什么我决定放弃淫邪 在意识到我的上瘾是不健康的并改变我的观点想法和行为之后，我决定停止这一切。几个月前我尝试停止，我有一整个月没有手瘾，感觉很好。然后心魔怂恿“就让我来奖励自己一下吧，我那么地努力走到了今天这个阶段……”，于是我又回到了以前的状态。昨天是我决定永远停止的一天，我在reddit上看了一些关于人们从淫邪和手淫的泥潭中走出来的故事，我相信我也可以重获自由！以下是我决定放弃淫邪的原因: 懒惰、疲倦和拖沓——我多年来观看淫邪和手淫的副作用是懒惰、疲倦和拖沓（最近我一直在早晨手淫）。这对我的身心健康造成严重影响，会让我感到疲倦和懒惰，从而导致拖延。 堕落的想法和行为——在看了这么些年的淫邪之后，我很容易就会变得很好色。一天不想都做不到；当想那些的时候，我只想手淫。当我和女生说话时，我也会很容易起淫心，我更关注她们的长相，而不是她们说什么。我并没有把女孩当成像我一样富有思想和情感的人类，而是玩物。我厌恶这样的自己。 强烈的羞耻感、自卑和缺乏自信——手淫之后，我总觉得自己很糟糕，很惭愧。我感觉很糟糕，因为我屈服于淫邪的诱惑，而不是对它说“不”，不能做一些有意义的事情。这会导致自卑，因为我感到可悲和不断的自我怀疑，我也没有自我控制能力，这会摧毁我的自信心。 谢谢你们耐心的读完，很抱歉说得太多，因为我真的想要把我的心里话说出来一吐为快。昨天我开始了我的戒撸挑战，我想过9月份没有淫邪的生活，如果我能成功做到的话，我就会度过这一年剩下的时间，不会复手！这也是我在reddit上发表的第一篇文章，如果我有哪些地方做的不对，请原谅我并纠正我的错误。 |
