我是一名80后，硕士研究生，虽然有着不错的学历，曾经让父母为之骄傲，但是人生过半，近40岁的我依然过着清贫的生活，工资跟同龄人相比就是刚出校门的水平。身边很多人都觉得我学历这么高，应该有个不错的工作，不错的收入啊。但是事实却不是的，这么多年，虽然也做过许多工作，但没有什么实质性的经验，所以，在事业上没有成就。 恍恍惚惚过了这么多年，竟然一无是处，我想了很多原因，究其根本，我想与我曾经的邪淫有关。下面我就跟大家说说，我邪淫是怎么产生的，给我带来了什么。 我出生在农民家庭，从小看到父母非常辛劳，我很心疼，闲暇之余也会帮父母做力所能及的事。母亲希望她的子女不再受她受过的苦，不再那么艰辛的生活，所以拼命赚钱供我们读书，那时候能够体会到父母的期望，小学初中的时候家里条件不好，所以能够体谅父母，也能够好好读书。可是到了高中，心思却没有完全放到学习上，那时候我在家里无意中看到表弟留下的一本书，是日本的漫画，里面有一页不良的图画。从那时候起，这个画面在我脑海中总是出现，我开始有了懵懂的对性的向往。母亲对我的管教比较严厉，我想是期望很高，爱之深恨之切，青春期的我又叛逆，发生什么事情或心里有什么事情从来都不会跟家人说，所以对异性比较向往，希望出现对我好的人。曾经暗恋过一个男孩子，每次睡前都会想他，那时候就开始了意淫。无知的我，不知道这就是我邪淫种子种下的地方。 高中时对男孩子有过非分之想，但是在严厉管教下的我从来没有和异性有过任何的交往。那时候，我的心思不在学习上，白白地浪费了宝贵的光阴。第一次高考我的成绩没有达到本科，后来补习了一年，上了一所二本大学。在大学的老乡会上，我认识了一个男孩，后来我们有了一些交往，再后来我们成为了男女朋友。我的男友对我很好，他很知道我需要什么，而且往往在我还没开口的时候就把我需要的送到我身边，有时是一句安慰的话，有时是一个温暖的动作，有时是一个浪漫的小礼物。虽然他没什么钱，但是对于我这样心里有任何事从不跟任何人说的人来说，他的到来的确让我看到原来有一个人这样懂我，他愿意这样一心一意地对我好，他还说为了我拒绝了好几个女生，我觉得自己遇见他是很幸运的。 那时候学校的校园里留下了很多我们在一起的背影，寝室的同学还很羡慕，说有个人对我这样好。但是我是个不长心的人，不会照顾别人感受，与人交往不能感同身受，我只看到了他对我的好，贪婪的享受他对我的好，而我的回报却很少，一度他曾觉得我不够爱他。很多时候他就去网吧消磨时光，但网吧的确不是一个好地方，我不知道是他在网吧里跟别人学到的，还是他自己找到的，有时候他会带我一起去网吧，看一些不好的视频，后来就成了黄色视频，我不想去，也很不愿意看，但是又不想惹他不高兴。看了这些视频后，他就总是希望我能跟他照着视频里去做，一度还在没有告诉我的情况下在校外租了房子。我觉得父母在家辛苦的赚钱供我们上学，如果我不好好学习，搞这些没用的，一定会让父母伤心。所以我坚决不同意和他租房子住。在大学校园里我们有一些亲昵的动作，也有出去玩一起住的时候，但是没有真正的越过雷池。 也许因为我还有那么一点对父母的心疼，希望自己能按照他们的期望，继续好好读书，考研的时候，我觉得自己发挥得不好，但是成绩出来我却排名第一。但是这时候我男朋友因为经常去网吧不好好学习，英语四级没有考过，他得不到毕业证书。我没有安慰他，反而说他不务正业，然后他觉得我这个人很差劲儿，于是在我外出做实验的时候，他和他们系小两届的学妹好上了，这个小学妹追他已经有两年，后来我做实验回到学校，他和我分手了。我觉得很难受，一个对我这么好的人，一个这么懂我的人，是我二十多年唯一碰到的一个人。也一度难受到把自己灌醉住进医院，后来他还是心疼我，回来找我，说再给我们一次机会。我很珍惜，我不想稀里糊涂地错过一个对我好了四年的人。 大学毕业后，他找了一家韩企工作，申请从北京总部调到我们大学所在地的分公司。我暑假做家教，没地方住，就住到他租的房子里。既然认定了彼此，于是在那个暑假快要结束的时候，我们有了第一次。那个时候他还是像以前一样，喜欢拉着我看黄色录像，在那之前我学会了手淫。看黄色录像是邪淫，手淫的时候脑子里会出现很多人，是非常严重的邪淫！虽说我们是男女朋友，但是这样长期的邪淫，意淫加上婚前性生活，会不断地成倍的耗损两个人之间的福分缘分！ 果然在研究生毕业之际，他背负着他奶奶想要看到重孙子的重担，又一次与别人好了，在我不知情的情况下。后来他回来找我，告诉了我，并说离不开我，经过痛苦的思考，我们重归于好，并在半年后领了结婚证。那段痛苦的时光，我经常会思考，会努力地去想“情”是什么，为什么一个人可以对你那么好？又会让你这么这么地痛苦！终于，我在一本《认识佛教》的书上找到了答案，”情”不过是欠债，还债。 我以为结婚后我们会好好地渡过这一生，从没有想过这辈子我们会分开。但是不知道为什么，每次说到我们要孩子这件事，我会感到莫名地害怕，所以我们迟迟没有孩子。研究生期间为了做实验，得出研究成果，会杀一些动物，那个时候我的实验动物是三只牛，有一只牛在实验过程中经常哭，掉眼泪，后来我闭上眼睛想到它的眼泪的时候我觉得自己特别残忍。从那以后我就不再从事实验研究了，也成为了一名素食者。慢慢我知道了邪淫的坏处，戒掉了黄色录像和手淫。 到2015年，我们结婚第六年，我们还是没有孩子。那个时候我觉得是我的杀业太重，福薄，所以去做了义工，希望积累福报能有个孩子。但我先生并不同意，也是在那个时候他有了婚外情，在我们结婚第7年，他出轨了，直到孩子出生后他才告诉了我。我的天像塌了一样，我没有办法想象我爱了这么多年，这么信任的男人告诉我这样的事实。我问他打算怎么办？他说想要孩子，对方不给。过了两个月他爷爷去世，遗言是：“要孩子”。我知道孩子要不回来，我们的婚姻就完了，而且从负责任的角度，我知道不能让孩子没有爸爸或妈妈，缺失的家庭对一个孩子的成长是不利的。 于是，我给自己选择了退出，也坦诚地告诉了他。在那之后的半年多，我们还生活在一起，但是没有身体接触。他还是会看黄片和手淫，我多次告诉他邪淫手淫的危害，可是他听不进去，我非常多次的劝诫，并用我这么多年的痛苦经历告诉他，邪淫的危害，他依然不相信，而我已无能为力。 我的邪淫是从一页漫画开始，然后意淫，后来遇到了看起来很好、实则有多年手淫史的男友，后来成为我的丈夫，如今我们已成陌路。这其中经历的起起伏伏的痛苦，只有我知道，曾经以为是甜如蜜的爱情，撕开糖纸后品尝到的是邪淫的苦楚，这种痛如果不早点看清楚，那么这一生都会在苦痛中渡过了。邪淫带给我的痛楚有很多，比如记忆力下降、全身乏力、妇科疾病宫寒、腰酸腿软、头发出油、脱发、反应迟钝、自卑阴暗、害怕与人交流等。所以，千万不要意淫，不要以为神不知鬼不觉，其实只是在掩耳盗铃，自己欺骗自己而已。 我深深地忏悔了我前半生的邪淫之罪，并发誓后不再造。自从戒邪淫后，我的身体状况改善很多，腰酸腿软、脱发出油、自卑阴暗，交流困难等都明显没有了，宫寒症状也有很大好转。我发誓，自今之后我再不会作贱自己，不会婚前同居，再不做邪淫之事，一定改过自新！我也希望那个曾经爱过我，曾经对我那么好的人，早日醒悟，早日回头！ 我能摆脱邪淫，有两个方法：一个至诚祈愿观世音菩萨，念菩萨名号或者念佛！另一个是当邪淫念头出现的时候用不净观或观想成枯骨。希望对要戒邪淫的各位有帮助！ 感恩佛菩萨对我不离不弃，感恩给予我帮助指点的同修们！阿弥陀佛！ |
