我从小就淫欲深重，到了小学四五年级时，就经常意淫同学，打邪淫妄想，经常为了寻求刺激幻想各种故事情节，不乏强奸之类的幻想。而邪淫会让人变得不孝，小学时就经常和父母吵架，甚至骂父母，到了初中更是学会了看黄书黄片，整天说种种邪淫的话语，以此为能恬不知耻。在小学刚开始意淫同学没多久，脸上就长满了青春痘，丑的要命。到了初中，知道要好好学习了，成绩进的很快一般都是前4名，而我外表又一副忠厚老实的模样，而很受老师同学的喜爱，都觉得我道德很好，我也天真的认为自己如此。实际上是因为邪淫，内心变得胆小容易害羞，实则内心猥琐，而我并不是个真正的老实人。 到了高中成绩又前进了一步，按当时成绩考个一本没有问题。可我不思进取，喜欢初中的一个同学，自以为很痴情，天天沉浸其中不能自拔。当时青春痘好了一点，也不思进取，很多人很多女同学问我问题，我经常作业不写只要问就给讲。所以让很多同学认为我真的很好。有一个同学回家还对她父母说遇到一个从未遇到过的非常好的同学（现在想真实天将厚其福而报之）使之加速灭亡，那段时间经常和很多女生走的关系很近，一会喜欢那个一会喜欢这个关系暧昧。也经常当着全班的面说邪淫恶语、占女生便宜。然而积累了这么多年的恶业果报也很快来了，患上恐惧症，吃个方便面怕影响智力，吃块鸡肉怕得禽流感，整日提心吊胆，被受折磨，那种担心还怕没得过的人是不会有体会的，简直就是地狱。而我父亲和爷爷也在3个月之内也患上了脑血栓，家庭关系一点也不和睦，家里搞养殖蛋鸡也得了禽流感，这就是邪淫恶报。高一经长发烧，也是因为整日恐惧的缘故，到了期末考试时，被一个同学闹掏出了附睾炎，身体很虚弱，听见别人大声说话都吓的要死去打针的路上被车鸣声吓到了很多次，在教室复习时被板凳声也吓了很多次，变得一见车就吓得要命，后开一见到板凳就怕发出声音吓着自己。结果可想而知，我在教室简直就是跟地狱一样，时时刻刻都受着折磨，而我还抱着期望有一天能适应环境，结果最后睡在上铺怕会塌下来，见到房子会怕顶掉下来。在我父亲送了几个月的药不见效之后，我实在坚持不住了，就休学了。然后就去了精神医院治疗恐惧症和焦虑症，第一次出院后又去了一次。最后天天吃药稍微有一点好转，却天天头疼，然而在这期间我经常去网吧看黄片，还怨恨父母，经常和父母吵架，顶撞父母，还买飞机杯，吵架前怕被发现就扔到河里然后自以为问心无愧地和父母吵架，这期间我很想回学校上学天天痛苦地要死，花了家里好几万块钱。这期间回学校一次，高二班主任给了我很多帮助，结果我上了三四天就受不了了，就回家了，把班主任也坑了。 到了15年，我最作死的一年，父母花了很多钱给我到处看大仙算命花了很多钱，父母也因为我得病倍受心理压力，可我只顾自己死活，一点不考虑父母感受，还是看黄片也开始学会了手淫。 清明节和父母出去玩的时候回来的路上遇到一个店看到牌子上写得可以治抑郁症我要父母陪我去看看，那个人说他的药很有效，我自然想买，父母想我好就同意了。五天的药800块钱，我吃了三个多月的。而我不知感恩，反而加倍作死，怨恨父母。邪淫到了这个地步已经是对不起父母了，而我边吃要边手淫，使我刚见疗效马上又回到恐惧中，而手淫完我也很后悔很难受，可控制不住又手淫，一次次这样，那个人说我投晕是因为肾气不足，让买泥鳅煮了吃，这也让父母为我造了很多杀业，而边吃补药边手淫只会对身体造成更大的伤害。每次手淫完，我也觉得愧对父母，不知哪天能好感到绝望。而我不要良心，明知道事自己的不对，竟故意想是父母的原因才造成今天的局面。以消除自己得愧疚感。就这样想着结果我自己也信以为真，变得加倍怨恨父母，处处找父母事，故意说让父母伤心难受的话和做让父母难受的事。特别是每次手淫完特别难受时，明明是我的错，我却故意去找父母事，说父母的不对，还要让父亲认错。还说他们要真是为了我好就去死这种丧尽天良的话，把***到坐在地上哭，父亲也天天难受地要命。最后作到要父母给我三万块钱，如何父亲去派出所脱离关系，路上和父亲去大姑家，然后我嚷嚷着还要去派出所，然后在院子了对着天和地发誓说和父母脱离关系，不再有任何关系，天是我父地是我母，父母不再是我父母。 发完誓没几天报应就来了，我因为在家住不下去，就闹着要钱出去租房子住，那时在家已经接触点佛学，但没怎么信，刚去第一二天吧，母亲打电话来关心我，我生气地要命，让母亲在房子里我听到似乎有女的叫床的声音，就淫难制，伴着声音边手淫边幻想。结果这次以后就天天遗精，一天有时都遗两次，有时睡觉时就觉得有东西压在自己身上硬是吸自己的精气，楼上有个老奶奶是供出马仙的，应该是狐仙吧，有时候觉得是那个仙家的问题，难受时有时也怨恨，但现在想来完全是自己的错,看阅微草堂笔记的应知道，只要是正直的人狐仙不但不敢惹还会帮助他，而我实在待不下去了，就又回家了，在家因为天天遗精更难受了，又继续作，父母还去拿中药给我熬着喝，又要出去租房子住，结果给父母吵了一大架，走的时候父亲看了我一眼，我看到了感觉那个眼神好害怕，结果一路上就害怕的不得了，想起父母也害怕，最后因为实在太就打电话向父亲道歉，父亲也没与我计较。然而就在我租的房子刚去没几天，大家是合租的，另一室的就没了一千多块钱，他说上了厕所门没关回来就没了，就我一个刚去的，自然都怀疑我，报了警，然而我确实没去拿人家的钱。这就是我的恶报，但那个人似乎就认准了是我干的，我自然也没打住下去了就回家了。见到父母态度不好就害怕，也不敢惹父母了。然而内心确实更加痛苦了，还上父母皆祸害的讨论组里说父母不好，去拿药的地方说父母不好，扔漂流瓶说父母不好。 到了九月份，我想去回学校读书，父亲去帮我办手续，结果学校不要，那个年纪主任骂我是精神病，不能上学，说上次去了几天就走了。最后通过打市政府电话和教育局找人才允许。复学直接高三了，我也无心学习，天天被吓的早死，怕又像上次那样坚持不住就太丢人了，就寄希望于佛菩萨，天天在恐惧中忏悔，也遇到戒色吧等知道了自己的病是由邪淫引起来的。我也就抱着能上个专科就足够了的态度天天忏悔，但内心太刚强，忏悔的时候还觉得是父母的错，就**着自己觉得是自己的错，慢慢也好了许多，没有以前那么作了，整个高三很经常地去放生，我觉得这让我恐惧症焦虑症强迫症康复的一个很重要的原因，所以劝大家也多放生。当时高三住在一个破房子里，真是文昌帝君说的那样。 最后高三离9分到二本线上了一个专科。高考完用《寿康宝鉴》离的戒邪淫文起誓，却没几个月一时没忍住看黄书，听些邪淫的东西看邪淫的视频，在此忏悔。 现在基本上疾病都好了，但是还是深受遗精的折磨，这也是我悔改的不好，有时惹父母生死时不肯主动低头认错，但家庭关系和睦了很多，自己虽然痛苦也没有像以前那么痛苦了。但学业还是深受影响，还没过上美好的生活。 我一定努力做一个孝子，不断改过，相信遗精也一定会好的。感谢父母和佛菩萨，我一定改过向善，弥补以前的罪过。也希望大家以我为鉴，不要犯邪淫和不孝，好好孝顺父母多放生行善念佛。我做了太多不是人的事，在此真诚地发露忏悔，唯愿能够罪业消除。 邪淫不孝垢灵台，霉运凶衰岂自来。 经年所受地狱苦，弹泪漫倾三千海。 自问何故惹病灾，法王像前愧一拜。 福祸皆为善恶报，莫谓枯荣实难猜。 |
